Поиск по автору:

Хатуль чемодан

Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Учитель труда обычно вызывает родителей учеников сразу за школу.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

В мир живописи художники попадают через пастель.

Подготавливая площадку для стремительного карьерного роста приходится,
как правило, вытаптывать в себе все разумное, доброе, вечное.
(Леонид Хлыновский)

Предварительные ласки

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу её оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора
что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина,
ничего не отвлекает, свежий воздух и всё такое...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать...

Увидев решётку и пьяных мужиков, гопник спросил:
- Я что, в обезьяннике?
- Нет, б***ь, в дельфинарии!..

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

А у вас бутылочка освободилась уже?

Будет и на нашей авеню фиеста.

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

- Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

Москва по дипломатическим каналам выразила свою серьёзную озабоченность
решением Киева дублировать на украинский язык российские телепередачи.
Особенно её беспокоит, что могут неточно перевести фразы "мочить в
сортире", "отлить в граните" и "писать я пока не хочу".

Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный
слушатель - подслушивающий.

Приходит к больному врач-анестезиолог измерить давление перед операцией
и спрашивает:
- Какое у вас рабочее давление?
- А я безработный!

- Ты считаешь, что я глупая? Может быть - я в этом ничего не понимаю...

Жители Ухрюпинска приходят на День города, чтобы сфотографироваться с
биотуалетом.

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?
- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной
блондинкой Мариной?
- Ой, ребята, я её боюсь!
- ???
- Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата,
если его длина 65 квадратных сантиметров...

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

- Мазай, где ты?..