Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке? - Он сказал, шо я слишком агрессивный. - Да ты шо?!.. А ты шо? - А я таки врезал ему в тыкву за хамство!
Михаил Лунин в Декабрьском восстании не участвовал. Его осудили по I разряду "за преступные намерения", за то, что десять лет назад грозился убить царя. В 1816 году Лунин вступил в "Союз спасения", а через два года стал одним из основателей "Союза благоденствия", однако позднее разочаровался и отошёл от дел. 14 декабря он встретил в Варшаве, в должности командира гусарского эскадрона. Из всех декабристов Лунин был арестован последним и только потому, что на него дали показания бывшие соратники: Александр Поджио, Павел Пестель, Сергей Трубецкой. Великий князь Константин, по слухам, пытался вызволить своего подчинённого и даже намекал на возможный отъезд во Францию, но Лунин бежать отказался: "Я разделял идеи своих товарищей и разделю их участь". 16 апреля 1826 года он был под конвоем доставлен в Петропавловскую крепость. На заседании Следственного комитета Лунина спросили, откуда он заимствовал свободный образ мыслей, очевидно ожидая, что он оговорит кого-нибудь из единомышленников. Михаил Сергеевич не назвал ни одного имени. "Из здравого рассудка", - таким был его ответ.
Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты "Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста".
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец. - А за то, что говно - и этого не скрывает.
Маленький Изя спрашивает свою маму: - Мамуля, скажи, а шо такое чудо Хануки? - Как тебе сказать... Представь, шо ты поставил свой айфон заряжаться на ночь, а ему хватило этой зарядки на всю неделю.
Мама спрашивает дочку-подростка: - Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная! - А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая! Её младший брат поправляет: - Скорее, очень страшная!
Принято решение достроить международный транспортный коридор "Север-Юг" через Иран в Индию. Таким образом, совсем скоро сбудется мечта Жириновского: можно будет выйти из плацкартного вагона и помыть сапоги в Индийском океане.
В Куоккалу, к Корнею Чуковскому, часто приезжали друзья-писатели. Разговоры, разумеется, велись о литературе. Корней Иванович, литературовед с тонким вкусом, порой резко отзывался о тех, кого считал бездарностью. Однажды он нелестно высказался об одном "стихотворце". - Но, позвольте, - кто-то возразил ему, - это же поэт милостью Божьей! - Не милостью, а милостынью! - сердито ответил Чуковский.
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста?
Трёх ковбоев собираются повесить за кражу мяса. Толпа ведёт их к дереву, одиноко стоящему на высоком берегу реки Рио-Гранде. Первого ковбоя просовывают в петлю, но он так сильно вспотел, что выскользнул, свалился в реку и оказался на свободе. Затем петлю завязали вокруг шеи второго ковбоя. Он тоже легко выскользнул, упал в реку и уплыл. Подошёл черёд третьего ковбоя. Он посмотрел на толпу и сказал: - Не могли бы вы оказать мне одну услугу? Пожалуйста, затяните петлю покрепче - я не умею плавать.
Сижу вечером, играю в покер на PokerStars'е, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдаёт: - На раздевание играете? А я-то после работы разделся и сижу на стуле в одних трусах. Да уж, в самую точку попала!
Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить его немедленно. В день переезда их новый приятель заглянул в гости. - Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт, канализация забита, а колодец летом пересыхает. - Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его новый владелец. - Мы же тогда ещё не были соседями.
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. - И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец. - Я вытер пыль с экрана.
На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос: - Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: - Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...
Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось. По его возвращении приятель говорит: - Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски. - Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы нажмите любую клавишу".
