Поиск по автору:

- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я
совсем не это имел в виду!

Медитация в позе "Летучая мышь"

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.

Одна из примет мирового финансового кризиса - горчица в столовых стала
платной. Если кризис продолжится - придется платить и за соль.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

НЕ ТО ЧИТАЛ
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в
Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и
другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего
рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в
различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на
ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь
помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что
250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший
стимул.

Маленькой белочке холодно зимой...

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили
они в нём долго и счастливо.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще
их ей не даю.

Вчера так захотелось водки, пошёл пива купил...

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

Это ж кому так повезло?!

Её глаза смотрели влюблённо... друг на друга

Что посоветуешь?

Фото: Shutterstock

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от
сосульки.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Лучший симулятор секса - это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины...
Спрашивайте на улицах вашего города!

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.

- Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
- Чтобы можно было читать по губам...

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Путин сказал нано, значит, нано!

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.

Дрыхлик непросыпучий

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

Ну кто так строит?!

Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили:
- Почему, Фаина Георгиевна?
- Искала Святое Искусство! - ответила Раневская.
- Нашли?
- Конечно.
- Где?
- В Третьяковской галерее.

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка
белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам
государственного флага Российской Федерации!

А на этом месте снова должна была быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и
знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров
молока, но и утреннюю почту.

Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...