Поиск по автору:

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

Из ролевого чата:
- Я так надеялся и верил, молился истово богам, что в день прекрасный
растворятся двери...
- Сегодня точно я тебе не дам!

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Мужская общага, дело к ночи. В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в окна соседней женской общаги и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется сосед по комнате. Тишина, коллективное сопение...
Один спрашивает:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красной комбинации.
- Ты посмотри-ка, и я тоже. Вот проститутка!..

Челябинские коммунальщики заявили, что у них нет проблем с уборкой дорог
от снега - они их просто не чистят.

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.

Новая квартира

Где мой орех?!

Кот обожрался, лежит на полу, икает, пузо как барабан. Он, придурок, не понимает, что корм в пузе разбухает: сначала нажрётся сухого корма, затем попьёт воды, а потом дышать не может, лошара...

- Что это за страшная баба?
- Это красивый мужик.

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

- Мама, а почему на Востоке не едят свинок?
- Такая традиция, так принято.
- Но если их не едят, значит, их не убивают?
- Да, на мясо - не убивают.
- Значит, на Востоке для свинок самое безопасное место?

Суровая птичка

Едем на "Икарусе" от здания Центрального аэровокзала к самолету на
посадку. Только въехали на территорию аэропорта, двигатель заглох.
Водитель в микрофон:
- Мужики, толкните, иначе не завестись!
- А что, ребята! Сейчас на автобусе разомнемся, а там глядишь, и самолет
подтолкнем...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В нашей столовой вы сможете услышать лучшие в городе разговоры о борще.

При посещении туалета диверсант всегда надеется, что его действия в этот
раз всё-таки не сумеют опередить мысль.

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.

Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл
лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля
уже был у бабушки".

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Любое из состояний - мысль. Не нравится твоё состояние? Поменяй мысль!..
© Аму Мом

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

Директор одесского кабаре Сипитинер однажды написал скетч. Открывая
представление, конферансье Рабинович сказал по этому поводу несколько
слов:
- Сейчас вы увидите скетч. Этот скетч сочинил наш директор Сипитинер.
Если я скажу, что скетч хорош, вы заявите: "Конечно, потому что иначе
Рабиновича уволят". Если я скажу, что скетч плох, то действительно буду
уволен. Поэтому я не говорю, что скетч хорош или плох. Я говорю: "Этот
скетч сочинил Сипитинер".

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

Ложечку за маму...

Упор сидя - принять!

- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.

ПРИЗРАЧНЫЙ ПОЕЗД
Если твой самый большой страх, связанный с московским метрополитеном - уехать в депо, то приготовься, мы принесли тебе новую фобию. Вот уже много лет ходит легенда о призрачном составе, который раз в месяц после полуночи проезжает по кольцевой линии, останавливаясь на каждой станции. Иногда даже открываются двери вагонов, но если присмотреться, то будет очевидно: пассажиров нет, а в кабине машиниста сидит человек в форме чуть ли не столетней давности. Говорят, что этот поезд - средство передвижения для всех неупокоенных душ рабочих, скончавшихся во время строительства тоннелей и навсегда привязанных к подземке. И да, заходить в такой, конечно, нельзя, иначе уже не вернёшься.

Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

Говорят, что насильно мил не будешь. Враньё! Люди со следами утюга на животе становятся очень милыми собеседниками.

-... А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...

Разговор двух барышень в электричке:
- Приехал Серёжа, искал угги.
- Мужские, что ли?
- В смысле?
- Ну зачем ему угги искать? Себе или подруге ищет?
- Я тебе говорю, приехал он из Калуги...

- Доктор, почему вы всё время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас ещё шуток?
- Уму непостижимо.

Она:
- Признайся, ты же не целовал ни чьих губ, кроме моих?
Он:
- Нет, конечно! И твои самые-самые сладкие!..

Девушки! Сначала вы тратите, зато потом на вас будут тратить!

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...

- Ахалай-махалай!
- Амаяк, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую!..

Встреча с игуаной