Поиск по автору:

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

Челябинские флудеры настолько суровые, что банят даже модераторов.

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Я блондинка. Я никогда ничему не верила. И жизнь прошла...

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

- Салам алейкум!
- Уалейкум ассалам!
- Нейшнл джиографик!
- Джиогафик нейшнл...

У каждого есть песня, под которую он "круто идёт по улице".

Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 - ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.

Встречаются Путин и Медведев. Путин:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Превед, президентко!

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

Девушки - они как мины: одно неверное движение, и наступают необратимые последствия.

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

Семилетний Моня Рабинович бежал, упал на асфальт, ободрал руки.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, таки п**дец... Не играть мне теперь на скрипке...

"Родник" - общественно-политическое издание. Рекламы меньше 90%.

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

Я такой человек, который и в фильмах ужасов и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

Первоклассник Вовочка приходит из школы грустный и задумчивый.
Мама спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- У нас анализы брали...
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?!
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!!..
- Ну а яйца-то у меня спереди!

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

Сумасшедшие друзья - вот что важно иметь в жизни.

Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.

Несчастный человек жесток и чёрств. А всё лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.
© Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Из-за безответной любви я худею в весе.

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Заглянул голодный пост-модернист в холодильник, а там только банка с солёными огурцами. Он думает: "Тушёнку хочу". Написал на банке с огурцами "Тушёнка" и ел тушёнку.

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

- Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
- Ты знаешь, Роза, она так теребит мне ручкой...
- Но я бы тоже могла.
- Да, но у тебя нет Паркинсона.

Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Думаешь, это ты без ума от Дня благодарения?
Ведь у тебя ничего нет против индеек.
Но когда приближается День благодарения, они буквально теряют во имя тебя голову!

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

- Твои родители случайно не океан?
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?

Лиз Трасс умоляет Ибрахима Раиси:
- Делай со мной, что хочешь, только не фотографируйся с Путиным!

Как вам не стыдно!?..

Не дозрел...

- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика?
- Сколько влезет!
- Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов?
- Нисколько, потому что кузов занят жирафами!

Уже который год в России рассматривают инициативу сделать 31 декабря выходным днём...

Девушка рыдает после расставания.
- Неблагодарный! Он не ценил меня!
- Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась?
- Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своём собственном коде.

Вставай на работу!

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях
посидели за флаконом пива...
Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся
на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским
уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал
с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла.
И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за
ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и
вернулся домой лишь через сутки.
На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не
ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский
городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки
популярного певца, который приехал в N на гастроли.
Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать
новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он
успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии,
как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок,
хранившихся в разных местах его багажа.
Так, на всякий случай.

- А у нас Васька как-то заплакал, ему ещё месяца не было, а папа телик
смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..

- Вовочка, - спрашивает учительница биологии, - как размножаются липы?
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!