Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика? - Сколько влезет! - Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов? - Нисколько, потому что кузов занят жирафами!
Девушка рыдает после расставания. - Неблагодарный! Он не ценил меня! - Но разве ты сама вкладывалась в отношения? Заботилась? - Конечно! Я разбудила его в самолёте, когда разносили еду.
- Я всего лишь хочу тебе объяснить, что все люди созданы разными, с разными возможностями и разными потребностями. Глупо было бы требовать от всех людей одного и того же, это всё равно что заставлять пингвина летать или рыбу петь... - Петрович, заебал, начни уже смывать за собой!
Рассказал приятель, с которым мы давно не виделись, а тут на днях посидели за флаконом пива... Ты, наверное, ещё помнишь, Аркаша, - сказал он, поглаживая наметившуюся на своей голове плешь, - что мой тесть в своё время руководил N-ским уголовным розыском. Своей квартирой я тогда ещё не обзавёлся и проживал с детьми у тестя с тёщей, благо жилплощадь позволяла. И вот как-то в 2 часа ночи тестя подняли по тревоге. Через 10 минут за ним пришла машина, и он, взяв "тревожный чемоданчик", уехал на задание и вернулся домой лишь через сутки. На вопрос своей супруги (т. е. моей горячо любимой тёщи, кто ещё не ухватил нить повествования) объяснил, что всё это время весь N-ский городской уголовный розыск был занят поисками пропавшего парика-накладки популярного певца, который приехал в N на гастроли. Накладку найти так и не удалось, пришлось в спещном порядке заказывать новую, из-за чего концерт певца был перенесён на сутки. За это время он успел ознакомиться с N-скими достопримечательностями, а впоследствии, как рассказывают знатоки, выезжал на гастроли с набором накладок, хранившихся в разных местах его багажа. Так, на всякий случай.
Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: - Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? - Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!
Вспомнилась история из моего далекого детства... Наконец-то подошла наша очередь на стильный гэдээровский спальный гарнитур, куда в разобранном виде входил большой трёхстворчатый шкаф с антресолями. Из мебельного магазина привезли много коробок, распаковали, две кровати мы с отцом собрали самостоятельно, а вот для сборки этого самого шкафа отец пригласил соседа дядю Петю, который с порога заявил, что насухую такую сложную конструкцию им ни за что не осилить. Отец сбегал в магазин и принёс две бутылки коньяка. Вторая предназначалась для того, что обмыть окончание процесса сборки и успешно запустить шкаф в эксплуатацию. Но почему-то так получилось, что к сборке они приступили, предварительно осушив обе бутылки... Наутро отец мутным взором оглядел кучу оставшихся на полу крепежных деталей и сказал: - Надо же, какие же немцы предусмотрительные - столько лишнего крепежа положили! Собранный шкаф начал подозрительно покачиваться уже через полгода, через три года развалилась антресоль, а сам шкаф благополучно рухнул через 9 лет.
- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел? Чай совсем бледный. - Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.
Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья. - Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе. - Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...
Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает: - Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать? - Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки. Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.
- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему делать... - Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...
Евгений Стеблов рассказывает... Работал в Театре Моссовета пожилой артист дядя Володя Сабуров. Он всю жизнь играл дворников и лакеев. У него была гармошка фотографий, которую он часто разворачивал и с гордостью показывал: вот он с лопатой, вот сапоги подаёт. Однажды в театре шёл спектакль "Отелло" с Николаем Мордвиновым в главной роли. Перед выходом на сцену дядя Володя затягивался в широкий испанский пояс - почти как в корсет. Дело это нелёгкое: в ход идут даже ноги. Ему помогала костюмерша тётя Шура. - Дядя Володя, не туго? - спрашивала она. - Ничего, - отвечал Сабуров, - пропердимся! И вот Отелло произносит знаменитые слова: "Ты перед сном молилась, Дездемона?" - и душит Дездемону. Входит лакей дядя Володя и... исполняет в точности, о чём говорил. Поскольку артистом он был средним, то не нашёл ничего лучше, как произнести свой текст: "Тут слова бессильны...". После спектакля Сабуров постучался в гримёрную к Мордвинову и виновато проговорил: - Николай Дмитрич, я тут давеча... Так ведь я не нарочно. С этой фразой он обошёл всех актёров театра.
Командир отделения кричит: - Вперёд! В атаку! Все побежали, а Рабинович потрусил назад. - Ты что, дезертир?! - Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.
Склонный к философским рассуждениям Рабинович не может уснуть. Его донимает блоха. - Чёртова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю. Если ты здорова, то что ты делаешь в постели? Если же ты больна, то чего по мне прыгаешь?
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в филармонию. Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и смущенно говорит: - Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год! Звезда гордо вскидывает голову: - Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение оставлю, не мотаться же туда-сюда.
Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.
