Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д. Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала: - А мне это напоминает любовь. - Очень интересно, - сказал начальник, - почему? Вздохнув, девушка ответила: - Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
Новости российской премьер-лиги. В футбольный клуб "Томь" перешёл защитник "Гренобля"... На футбольном сайте комментарии болельщиков: - Без ансамбля... - ... Один, бля... - Как чмо, бля...
Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"
Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея, подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.
Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович подъезжает, выходит из машины и застывает на месте. - Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!
Едут в маршрутке два мужика. Один разговаривает по мобильному: - ... Ладно, Славик, ты, как только улыбку сделаешь, позвони. Отключается и объясняет соседу: - Да Славик тут на днях свидетелем на свадьбе был, в туалете об кафель два передних зуба вышиб...
Вертолётчику позвонили из компании сотовой связи и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДу со скоростью 180 км/час. Ну, он объяснил. Сказали: - Нет, пожалуй, мы больше не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале. - Василь, ты меня любишь? - Угу. - Сильно любишь? - Угу. - А скажи мне хоть одно приятное слово. - Ну... Солнышко... - М-м-м... Та не, мне этого мало. Скажи лучше два приятных слова... - Слава Украiнi!
Из писем школьников в редакцию газеты: *Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние. *Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне. *В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта. *Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии. *Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью. *Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми. *За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.
Отвёз ребенка в школу, жена пишет: купи на окрошку. Класс, я тоже хочу окрошку! Выхожу из магазина, радуюсь: всё купил, денег хватило впритык .... блять, огурец же ещё нужен! Купил огурец, в кредит, по карте мастеркард.
Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора. - У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен? - Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит толстый!
В конце XIX века в Петербурге прекратил своё существование подпольный игорный дом. Знаменит он был изобретательностью, с которой владелец дома обирал посетителей. Перед игрой он торжественно заявлял им о своей честности. Те, уже, разумеется, наученные горьким опытом, требовали доказательств, на что хозяин отвечал, что в его доме карты будут метать не руками, а специальным магнитом, вследствие чего смошенничать невозможно. Убеждённые посетители приступали к игре, но магниты сильно тормозили процесс, ведь прежде, чем раскрыть карты, нужно было отцепить их от магнита. Разгорячённые игроки в конце концов просили убрать магниты, чтобы не тормозить процесс, заверяя хозяина дома, что в его честность они верят. В результате игроки уходили с пустыми карманами, уверенные в том, что сегодня им просто не повезло.
ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция, конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот теперь и страдают - никто их не узнаёт.
