Поиск по автору:

Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.

Страшнее кошки зверя нет!

Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

- А вы слышали, в Саратове девушке сделали пирсинг, и она умерла!..
- От чего?
- От радости.

- Девушка, а вы могли бы предстать передо мной... photoshopless?

- Подсудимый, объясните, как вы сбили пешехода?
- Ваша честь, да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления и упал под колёса.

- Зачем мне саксофон? Девушке с фамилией Скрипка, которая играет на
фортепиано...

Муж (нравоучительно):
- Слышишь, у наших соседей - опять шум, драка, скандал? Вот к чему
приводят разнополые браки!..

Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову
сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого
находился набор шахмат из бивня мамонта".
Интересно, а мамонту вернут его бивни?

- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.

Ламборджини Диабло стал причиной 20-летнего голодания пенсионера из
Тольятти.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

- Я - мужчина хоть куда! Осталось найти место...

- Я убью тебя!
Смотрите в кинотеатрах "Он убьёт его!".

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

У Рабиновича было много детей, и один из них - слепой от рождения. Перед смертью он всё завещал здоровым детям. Все осуждали его, но Рабинович объяснил своё решение:
- Слепого чужие как-нибудь да прокормят, а вот остальным придётся здоровыми жить среди евреев.

Есть три вещи в мире, которые нельзя делать прилюдно: молиться, заниматься любовью, играть в женский баскетбол.

Жизнь так коротка. Потерпите немно

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

Стабильность - всего лишь оправдание, когда лень что-то менять.

В жизни всегда нужно рассчитывать на худшее.
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке, и меня разбудил слепой, который пытался прочесть моё лицо.

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

"Десять букв". Ты тоже пересчитал?

Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.

Экономике предписано стать технологичной, а технологии - экономичной.

Пригрозил коварный Эрдоган:
"Скандинавов не пущу я в НАТО!".
Байден ему денег обещал,
И тогда сказал он: "Ну да ладно...".

Нет лучшего трудоголика, чем лентяй под угрозой смерти.

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

Что вы сейчас сказали?!

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

А умище-то какой!

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждёт большой, тёплый и пушистый деньги.

Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!

- Где ты?
- Посмотри в foursquare.
- Ты ел?
- Посмотри в Instagram.
- Чем занят?
- Посмотри в Twitter.
- Блин, у тебя можно спросить?
- Да, на ask.fm.

Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъез­да на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался:
- Цени друзей, Василий Макарович! Ви­дишь, я пришёл к тебе, невзирая на непогоду...
- А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? - удивился Шукшин.
- А я вёрткий, - ответил Бурков. - Я меж­ду каплями проскользнул...

- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.

Две киски

Щас как дам!

Сборная Молдавии по футболу поставила перед собой цель во что бы то ни стало выиграть чемпионат мира среди молдаван.

- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, всё норм, это тень не так упала.

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.