Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут. А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?
Российская контрразведка перевербовала американского шпиона. Смотрите на телеканале "Россия" премьеру многосерийного мультипликационного фильма "Крот и его новые друзья".
Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку. Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути. Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного. Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис. Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!
80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК: - Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
- Мама, у тебя есть сигареты? - Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет! - А что ты предлагаешь делать мне после секса? - У тебя был секс?!.. - Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ Испанский инквизитор Педро Арбуэс практиковал следующий вид казни: два слепых монаха играли в шахматы, где фигурами были приговорённые еретики. Когда один из игроков брал фигуру, соответствующего человека убивали на шахматном поле.
Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок. Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла опять... И так несколько раз. Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали. Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и с ящиками успел нае****** до потери пульса!"
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво: - А вдруг верёвка порвётся?.. Оптимист подал ему другую: - Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.
Мама говорит маленькому сыну: - Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа на самом деле кулинар и мастер по кетчупу.
На автосервис "Майбах" прикатывает суперкрутой русский бизнесмен и сдаёт машину на мелкий ремонт. Через день приезжает забирать. Ему предъявляют счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит: - Ну ладно, панель поменяли - это ручная работа... Ну ладно, красное дерево отполировали - тоже ручная работа... Ну а за подкачку колёс какого хрена с меня 5 тонн баксов запросили? Выходит бригадир и говорит: - Что значит "какого хрена"?! Мы же колёса не насосом, а ртом подкачивали!
Чем отличается прошлое от настоящего? Раньше, если человек разговаривал по блютусу, все думали, что он - чокнутый и разговаривает сам с собой. Сейчас, если человек чокнутый и говорит сам с собой, все думают, что он разговаривает по блютусу...
Сержант проводит вечернюю поверку во вверенном ему подразделении: - Рядовой Иванов! - Я! - Свинья!.. Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть!.. Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант?! - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и надел его Вите на голову.
Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда?! - Упаси Боже! Только когда говорит.
Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе: Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский. В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!
Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает: - Ты завтракать сегодня будешь? - Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из "Московского комсомольца"... - Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр... - Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...
Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт: - Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!! Вот только на её беду Герасим глухонемой был...
Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов; Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей энциклопедии".
Олигарх лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя приближение смерти, он шепчет: - Я должен открыть вам мой самый большой секрет. Вся семья напряжённо слушает его. - Перед тем как я женился, у меня было всё, - начинает олигарх. - Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался его совета и завязал с весёлой жизнью. В итоге я променял девочек на жену, а пиво на детское питание. Я продал свой "Феррари" и вложил деньги в благотворительный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что? - Что?! - хором спрашивает многочисленное семейство. - Мне даже не хочется пить!
Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу: - Нужен блок управления двигателем. - Какая у вас модель автомобиля? - ВАЗ-2114. - Б***ь!..
- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..
Прапорщик объясняет солдатам: - К нам на вооружение поступили новые танки - с компьютерами на борту. Всё! Вопросы есть? - Да, а скажите, какая у компьютера скорость? - Специально для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!..
Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе": - Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт", я на диете!
Мужик говорит другу: - Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - В таком случае это была не моя жена.
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. - О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он жене. - Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя дурака. - А что я такое сделал? - Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... - Да? Пошёл он к чёрту! - Вот это ты ему вчера и сказал. - Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придётся теперь его чем-нибудь задобрить. - Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...