Поиск по автору:

К расплате за ремонт готова!

Яша Рабинович выиграл в лотерею "Спортлото 5 из 36" 3 миллиона рублей.
На вопрос друзей, как ему удалось угадать, он ответил:
- А я ничего и не угадывал. В подъезде нашего многоквартирного дома председатель ТСЖ повесила объявление о предоставлении жильцами недостающих актов поверки водосчётчиков, и я просто вписал в лотерейный билет номера первых пяти указанных в этом объявлении квартир.

В 1988 году Александр Кайдановский снял фильм "Жена керосинщика".
Теперь впору снимать фильм "Жена обнальщика".

Повесили котика...

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает:
- Вам стряхнуть?

- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...

Крабле! Крибле! Бумс!

Если мужик плачет, то плачет в одиночестве.

На вооружение велосипедных войск Народной армии Китая поступили новые складные машины с усиленной броневой защитой. До конца этого года ожидается также поступление новейших велосипедных танков с мощным педальным приводом.

Запомни, всегда лайкай записи и смотри все новости в группе. Админы для тебя же стараются. Аминь.

Один шахматист в семье - это уже перебор!

Белка-мутант

- Мама, гляди, собака бегит!
- Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!
- А она уже стоит!

Единственный способ сделать Ухрюпинск историческим городом -
переименовать его в Сталинград.

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

Девушка настроение подняла. Цитата: "Я стараюсь с каждым днём самосавершенствоваться".

Дорога к славе лежит через постель продюсера Славы.

Идёт по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Эй, элефант, туда ходить опасно, там наши дерутся.

- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на х*й!".

Пять хозяйственных сумок на колёсиках и десять суповых наборов: "Ухрюпинский мясокомбинат" провёл розыгрыш призов в честь своего славного юбилея.

- Вовочка, это ты у меня под дверью наложил?
- Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!?
- Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить.
- (про себя) А говно какой мудак убрал?

Ножки Буша

Пример тонкого ненавязчивого троллинга на Интернет-форуме:
Пупсик: Зайчик, я нчаянно из кавиатуры нскоько кавиш достаа...
Зайчик: Каких именно?
Пупсик: "" и "".
Зайчик: Пупсик, ты - натуральная блондинка! Я не ошибся?

Моя мама научила меня, как правильно бриться.

Говорят, Император Александр III больше других детей любил своего младшего сына Мишу. И потому Миша зачастую позволял себе вести себя с отцом особенно вольно. Иногда он позволял себе выходки, которые не были бы прощены никому из детей Императора.
Однажды утром Александр, гуляя со своим Мишей, прошёл мимо садовника, который поливал цветы из водопроводного рукава. Кажется, Миша не слушался отца или как-то иначе безобразничал, и Александр взял и окатил сына водой из рукава (дело было летом). По приходу домой Михаила Александровича, конечно, сразу переодели.
Затем, когда после завтрака Император по обыкновению находился в своих комнатах, которые как раз располагались под комнатами Михаила, и в перерывах между занятиями стоял у окна, опершись локтями о подоконник. Миша, заметив это, схватил полный рукомойник воды и опрокинул на голову Его Императорского Величества.
Выходку такую, правда, мог безнаказанно сотворить только Миша, потому что кому угодно другому досталось бы весьма чувствительно.

Путин молится у стены Плача. К нему подходит раввин:
- У вас в стране большая беда, господин президент!
Путин бледнеет:
- Подводная лодка? Теракт? Землетрясение? Революция?
- Твиттер Навального взломан.

Вариант 1, задача 25.
Все корабли - пингвины, а у всех пингвинов на ногах растут газонокосилки. Кроме того, некоторые пингвины едят холодильники, и все фены едят холодильники, но никто из тех, у кого на ногах растут газонокосилки, не является феном, так что ни один корабль не ест холодильники.

Молодая мама играет с полуторагодовалым сынишкой.
- Ну что? Ножка болит?
- Да...
- Ну, давай я тебе её поцелую!.. Всё, не болит?
- Не-а...
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну что, теперь ручка? Да?
- Да...
- Ну, давай поцелую... не болит больше?
- Не-а...
- Ну, покажи мне, что у тебя ещё болит?
Через несколько секунд:
- Нееет! Писю я тебе лечить не буду!..

Две штуки баксов - котам под хвост

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

146% жителей Крымска были предупреждены.

Ты сечйас чиатешь этот стутас и не замачеешь, что буквы стяот в рабзрос... Не веришь? Прочти заново и вниметально=))

Свернувшаяся кровь - это сыр для вампира.

Будьте внимательны, не ошибитесь!

- Что за баба стрёмная на фото с тобой?
- Это моя жена.
- Симпатичная.
- ...
- ...
- Салату хочешь?
- Нет.

Памяти Виктора Владимировича Геращенко...

У моего старшего дядьки жена была из Эстонии. Она рассказывала, что если у них в Эстонии крестьянин никак не мог свою дочку выдать замуж, то он говорил: "Ну если наши не берут, то финны уж точно возьмут".

Мой товарищ работал на "Мосфильме" вторым оператором. Как-то раз мы встретились в Лондоне и пошли на гастроли Товстоноговского театра, на "Идиота". Мышкина играл Смоктуновский, а мой приятель был с ним знаком. И вот: Рогожин убивает Настасью Филипповну, занавес потихоньку закрывается, Мышкин наклонился, держит её на коленях, жидкие аплодисменты, а мой друг кричит: "Кеша, браво!". Тот вздрогнул.

Однажды сотрудник ГАИ меня останавливает и спрашивает: "Виктор Владимирович, во что деньги перевести - в евро или доллары?". Я говорю: "А ты сколько вчера набрал?". Он смеётся и отпускает.

- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...

Рога в землю

- В чём разница между "номинально" и "в самом деле"?
- Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле.

Оленегорск, 1989, Ан-12 на Пушкин, в основном командировочные, но и несколько - развеяться в Питере, включая пару бойких девок (связистки или планшетистки). Как положено - быстрый инструктаж по ТБ, кислородные краники/маски.
Девка №1: - А ежели трубочка оторвётся?
Бортач: - Кислород может поступать прямо из крана, оторви повреждённую трубку и всё.
Девка №1: - А это как?
Девка №2: - Ну ты даёшь! На отсос же!

Шарик - это ты?!

Нормальные герои всегда идут в обход!

Шахтёры любят откушать и закусить.

Как мне рассказывал друг, за Владивостоком прочно закрепилось звание не только города флотской славы, но и дождей, бескозырок - и опять же понятно кого. Теперь таких называют девушками низкой социальной ответственности. Портовый город как-никак.
У местных курсантов существовал своеобразный тест-драйв. Чтобы узнать, сохранила ли невинность новая знакомая, нужно непременно пройти с ней мимо памятника борцам за власть Советов в годы Гражданской войны. В центре на высоком пьедестале стоял красноармеец со знаменем и горном в руках. Если во время прогулки статуя начинала размахивать полотнищем, это означало, что избранница - непорочная дева с картины маслом. А если первым делом в глаза бросится сигнальный горн - всё совсем наоборот.