Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше! - Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю? - Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!
В рамках всех без исключения национальных проектов, а также Гособоронзаказа завод ищет партнеров по кооперации среди других предприятий и организаций всех форм собственности для выполнения научно-исследовательских, конструкторских и проектных работ по теме:"Разработка высокоэффективного быстродействующего препарата по защите от распространения офисного планктона". Впервые в истории проведения столь масштабных мероприятий заводом уже получена солидная предоплата. Леонид Хлыновский
Однажды одесский раввин, выполнив предписанный в пятницу вечером супружеский долг, внезапно почувствовал, что в спальне присутствует кто-то третий. Он принялся искать и обнаружил, что под кроватью прятался его любимый ученик. - Ты думаешь, что это подобающее поведение для иешиботника?! - возмутился он. - Рабби, то, что вы делаете, это предписанная Торой мицва, а я должен учиться у вас Торе!
Был дождь, надо выпить хреновухи. В снег надо выпить водки. В жару надо выпить пиво. Если ветер сильный, надо выпить коньяк. А не пить нельзя русскому человеку?
Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов: - Еду я как-то на скутере со "стояком"... Учитесь, Вадим, учитесь...
КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО 1. Поставьте торт обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную. Например, минус 220°С. 2. Оставьте его там на такое же время, сколько и запекали. 3. Будьте точны, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйцо - в курицу. 4. По истечении этого времени выньте торт из духовки. Готово! Вы восхитительны!
Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски. - Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика. - Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.
Переписка по ICQ: - Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт! - Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов! - Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома. - Бля... Я уже на входе... - Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!
Экскурсовод ведёт по цеху фабрики варенья экскурсию школьников. Проходят мимо огромного чана, дети спрашивают: - А тут из чего варенье варится? - Из инжира! - А в нём что, много жира? - В нём вообще нет жира. Идут дальше. Снова мимо чана: - А тут что за варенье варится? - Из фейхоа! - А в нём что, ... - Нет! Сделано оно не из того, что слышится.
Из цикла "Завод". Днями ранее были обнародованы пробники из этого цикла. Исходя из того, что истории "Заводская спартакиада-мини-футбол" и "История про дотошного военпреда" были в основном благожелательно восприняты читающей и хоть немного думающей при этом публикой, их автор взял на себя смелость предложить своим читателям новую историю под названием "МЕСТов НЕТ". Медсанчасть заводского микрорайона была построена в далекие советские времена по типовому проекту-двухэтажный пристрой поликлиники сообщался общим коридором с четырехэтажным зданием стационара. Однажды, выходя из кабинета флюорографии, я нос к носу столкнулся с директором по производству, который уже пятый рабочий день отсутствовал на последнем, поскольку напрочь сорвал голос, проводя селекторные совещания. Проведя эти дни в спокойной обстановке, он выглядел помолодевшим, и с видом курортника, в спортивном костюме, лихо перекинув полотенце через плечо, браво вышагивал по коридору. Почтительно поздоровавшись, я пожелал ему поскорее покинуть эту цитадель защиты здоровья трудящихся и из интереса спросил, в какое отделение его положили (ЛОР-отделения в стационаре не было). Собственно выбор был небольшой: 1-ая терапия или 2-ая. Я поставил на 2-ую и проиграл. "В реанимацию меня положили, черт их возьми. Мест, видите ли, в терапии нет. Вот уже целую неделю в реанимации парюсь. Даже моральный ущерб претерпел через это. Пришел, понимаешь ли, в первый раз на процедуры в физиокабинет. Медсестра, услышав ответ на вопрос:"Больной, вы из какого отделения?", фыркнула и заявила:"Дурак вы, мужчина! И шутки у вас дурацкие". Леонид Хлыновский. АНОНС! СОВСЕМ СКОРО!! ТОЛЬКО НА САЙТЕ АНЕКДОТ.РУ. НОВАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЦИКЛА "ЗАВОД" ЛЕОНИДА ХЛЫНОВСКОГО "ОБМЕН ПРОПУСКОВ"! НЕ ПРОПУСТИТЕ!
Девушка в маршрутке разговаривает по мобильному: - Здравствуйте, с кем я могу решить вопрос по ОСАГО? Мужик, сидящий рядом: - Вопрос сосаго ты можешь решить с любым лицом мужского пола.
- Рабинович, у вас же только одна шпора! Кавалерист Рабинович: - Уверяю вас, господин есаул, больше и не требуется. Когда я пришпориваю её в левый бок, она всё равно бежит вправо.
АЛКАШ Краткая характеристика: Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0. Здоровье: 4. Скорость: 0. Атакует всех подряд. Иногда очень опасно. Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни". Обучен заклинанию "непонятная речь". Особых навыков не имеет.
- Что такое медианная зарплата? - Это как граница раздела воды и воздуха в стакане. У оптимистов 50% людей получают зарплату выше медианной, а у пессимистов - ниже.
Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться. - Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша. - А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.
- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР Геннадия Швеца. - Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал уклончивый ответ.
Сидит Дед Мороз в сугробе избитый, слёзы рукавом шубы вытирает. Прохожий спрашивает: - Что с тобой? - Да ходил я поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей. Оказалось, ошибся адресом, там трейдеры гуляли...
