Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЧТО ТЕБЕ СНИТСЯ... В начале 60-х на киностудии "Ленфильм" снималась картина, где Эраст Гарин играл очередного сказочного короля. Главную женскую роль играла молодая ленинградская артистка Света. Ну и, как это обычно на съёмках бывает, какую-то дверь не докрасили, что-то не доделали. Все актёры сидят за декорацией, ждут начала съёмок. На площадке - молодая кинозвезда. Хорошенькая. Все вокруг неё вьются. А она, окружённая вниманием, от нечего делать предлагает такую игру: - А давайте рассказывать, что кому снится. Вот мне сегодня приснилось... И рассказала свой сон. Кто-то свой рассказал. А Эраст Павлович выпил пятьдесят граммов коньячка, сидит в сторонке, что-то своё думает, ни на кого внимания не обращает. Не принимает, короче, никакого участия в общем веселье. Ему с самим собой интересно. Света с непосредственностью, присущей молодости, подбегает к нему и спрашивает: - Эраст Павлович, мы о снах говорим. Вам, наверное, такие замечательные сны снятся. Расскажите ваш сон. А он своим характерным голосом отвечает: - А я, Светочка, снов не смотрю. В последнее время такое говно показывают!..
Приехал погостить к родителям-пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры!
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Эту историю рассказала бабушка моего друга. Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он конечно догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку. Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...
Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Любовь — страшная сила. Наш кот - полноценный мужчина. И, естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвётся по полной программе. А однажды он вопил весь вечер и никак не хотел угомониться: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая всё это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мучениями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось. Что делать - пришлось её впустить...
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
Рассказывают, что маршал Павел Фёдорович Батицкий особенно не любил пьяниц: — Ну, я не понимаю, — говорил возмущенно, — ну выпил молодой офицер восемьсот-девятьсот граммов водки, ну литр выпил... Испуганный член военного совета наклоняется к командующему и лихорадочно шепчет тому на ухо так, что всему залу слышно: — Двести пятьдесят, двести пятьдесят, товарищ главнокомандующий! Батицкий после секундной паузы: — Ну, в крайнем случае, можно еще двести пятьдесят. И спокойно домой иди! Так нет же, он, подлец, обязательно норовит где-нибудь нарушить воинскую дисциплину! Бедовый маршал всю жизнь, ничтоже сумняшеся, полагал, что для всех нормальных людей, как и для него, нормальная мера спиртного — литр!
