Поиск по автору:

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

Всегда считал, что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке, я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...
Сегодня, спустя 20 лет, узнал, что это был квас. Моя жизнь не будет прежней!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше
успешных молодых предпринимателей.

Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил
гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади
всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в
Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в
нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и
только один командует.

Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).

— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.

— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.

— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.

У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

После 3-х лет работы (работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

И двор засыпало мячами...

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом
его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

Я первая её увидела!

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.

Лучший друг

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение
дальнейшее существование России.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

- Ты почему сегодня дома не ночевала?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли
ошибку в программах, которая целый год приводила к бесконечному росту
цены акций и нефти на биржах...

На заметку людям, страдающим паранойей: если вы увидели пуму, значит, она на вас не охотится.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Изоляция зверья на время уборки

- Доктор, у меня всё внутри болит, голова болит, в левом боку болит, в
правом болит...
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...

Псолярий

Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?

Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?