Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2022, Мемы

Мем: Ночью удачно припарковался, Леонид Хлыновский

Ночью удачно припарковался

24.01.2011, Новые истории - основной выпуск

ТВОРЧЕСКИЙ ПОРЫВ
Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа
над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из
спичрайтеров крикнул генсеку:
- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!
Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго
ходил по коридору, бормоча себе под нос:
- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...

07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

10.10.2024, Мемы

Мем: Красный свет видим? К гнезду не подходим!, Леонид Хлыновский

Красный свет видим? К гнезду не подходим!

15.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

01.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.
Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
- Кучимутики!

02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обращаюсь к создателям компьютерной игры "Танки-онлайн": пора обеспечивать квартирами военнослужащих. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде.

24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

05.07.2022, Мемы

Мем: - А чё это вы тут делаете?!.., Леонид Хлыновский

- А чё это вы тут делаете?!..

15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.

12.11.2012, Новые истории - основной выпуск

ГУЛЯТЬ, ТАК ГУЛЯТЬ
У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - но похороните двух критиков.

20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.

26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

23.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

23.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

07.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

23.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

14.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.

07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

15.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как отыскать негра в темноте?
- Надо его рассмешить.

06.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".

17.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

25.09.2024, Остальные новые анекдоты

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

30.04.2025, Остальные новые анекдоты

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

24.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Какая страна самая защищённая?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...

27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

29.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

23.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

06.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло
участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу
отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное
самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.
Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,
чтобы они узнали об этом.

14.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
- Господи, бывают же фанатики!

Леонид Хлыновский (31394)