Поиск по автору:

Семейный портрет в интерьере

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

Полный песец...

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

В Госдуме открыли Макдональдс

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Из новостей: "Сбежавшего 5 лет назад осла нашли среди стада лосей, где он стал вожаком".
Комментарий: Надо вовремя выйти из зоны комфорта.

ЛЕГЕНДЫ МОСКОВСКОГО "СПАРТАКА"
Рассказывают, однажды после проигранного с минимальным счётом матча вратарь Владимир Маслаченко пришёл к начальнику команды Старостину с раскладным метром.
Принялся доказывать, что в пропущенном голе не виноват:
- Николай Петрович, вот смотрите - я стою у ближней штанги, при замахе нападающего приседаю. От моих рук до перекладины - сорок сантиметров. Но я достаю до тридцати. А мяч нырнул в оставшиеся десять.
- Володя, всем известно, что диаметр футбольного мяча - 22 сантиметра...

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Полуденный отдых Барсика

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!

Глазастое содержимое

В Рязани не только грибы с глазами

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Маленький дьявол, сидящий у меня на плече, повторяет:
- Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь всё равно никому не нужен...
На другом моём плече сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазками и шепчет:
- Слышь, а ведь тебе чувак дело говорит...

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику...

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит, что очень
полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

Сводные братья

На хлопотной должности обер-секретаря Сената скромный Карл Иванович Северин состояния не нажил, а потому часто из экономии ходил пешком, что в те годы среди чиновников такого ранга считалось чуть ли не неприличным. В один из ненастных дней, коих в Петербурге хватает, Северина из окна Зимнего дворца увидала Екатерина II. Обер-секретарь шёл под зонтиком по набережной, сопротивляясь сильному ветру. Екатерина, знавшая высокопоставленных чиновников не хуже, чем бравый генерал своих солдат, с удивлением спросила у приближённых: "Это сенатский чиновник идёт пешком в такую-то погоду??". Ей тут же доложили, что Северин - не фармазон, а честнейший из обер-секретарей, потому и небогат. Императрица усмехнулась, а Карл Иванович вечером того же дня получил от гоф-фурьера пухлый пакет, надписанный рукой Екатерины: "Нашему обер-секретарю Сената Северину на экипаж".

Снежный Барсик

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!

Заморить червячка

В 1981 году Людмила Чурсина получила роль французской журналистки в картине Тамары Лисициан "На Гранатовых островах". Это был остросюжетный фильм по повести Генриха Боровика "Момент истины»".
В сценарии было прописано несколько постельных сцен. Для одного эпизода в центре Москвы сняли Президентский номер в Хаммеровском центре. Цена аренды огромная, и к полудню номер нужно было освободить.
Сцена небольшая. Герой в постели обнимает героиню, потом она его, и затем полуобнажённая героиня подходит к окну и открывает штору.
Партнёром Людмилы Чурсиной должен был быть Александр Михайлов. Но он по каким-то причинам сильно задерживался. Время бежит, деньги утекают, а не снято ни одного кадра.
Режиссёр уже удалила всех посторонних со съёмочной площадки. Актриса лежит в постели, ждёт. Вдруг в дверь впихивают какого-то юнца в халате, и режиссёр командует:
- Мигом в постель! Актриса вам всё объяснит! Мотор!
Людмила Чурсина, которой на тот момент было уже 40 лет, так рассказывала о неожиданном знакомстве под одеялом:
- Тебя как зовут?
- Саша...
- А меня тётя Люда.

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно
просит вернуть Курильские острова.