Поиск по автору:

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Амурский вальс

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Приказали охранять

Не грусти!

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её
будить.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

Всех своих ношу с собой!

Он:
- Сегодня хочу в попу...
Она:
- Хочешь - иди...

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

В пору всеобщего увлечения поэзией, совпавшей с "хрущёвской оттепелью", в Ленинграде устраивались вечера, на которых поэты читали свои стихи, дискутировали, отвечали на вопросы. На одном из таких вечеров в Доме книги Павла Антокольского спросили из зала, какие стихи из недавно напечатанных он считает хорошими.
Антокольский на мгновение задумался и ответил: "Не те стихи хороши, которые печатают, а те, которые переписывают!".

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
- Ещё что-нибудь будете?
- Спасибо, - говорю, - на сегодня хватит.
- А на завтра?
- На завтра, - отвечаю, - надо ещё заработать.
- Это не главная задача, - произнёс мужчина, стоящий рядом, - до завтра надо ещё дожить...

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Сложная позиция

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Пока мы думаем, как убить время, оно само нас беспощадно убивает.

Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

У самого синего моря...

Ссора без секса - нервы на ветер.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё:
тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже
отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.