Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.05.2023, Новые истории - основной выпуск

Если девочки опаздывали на пару по литературе, препод - интеллигентнейший мужчина — никогда не делал замечаний, сразу разрешал садиться. Однажды кто-то из наших спросил у него, почему так? В ответ он процитировал Сэлинджера: "Если девушка приходит красивая, кто будет расстраиваться из-за того, что она опоздала?".

08.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чём шепчутся.

18.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

29.09.2022, Мемы

Мем: Один адекватный персонаж на этой остановке, Леонид Хлыновский

Один адекватный персонаж на этой остановке

24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

27.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

06.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

26.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение, и в самом конце там было написано: "Тебе всё равно никто не поверит!".

04.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.

23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

27.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

26.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

20.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.

02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

28.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

05.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

На молодёжном форуме:
- Хoчу расстaться c пaрнeм, т.к. у негo маловaт... Но oн очeнь хoрoший и нe хочу его oбидеть или зaдеть, как лучше корректнее сказать?
- Скажи что твоё ведро слишком велико для его лопаты

29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

30.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!

22.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

15.09.2012, Новые истории - основной выпуск

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

21.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

08.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

02.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru