Поиск по автору:

Соперницы коварней нет, чем безлимитный Интернет.

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной.
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!

- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл?
- Чтобы все знали, что он однажды потрахался...
- А не факт!

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при
помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую
не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у
счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он
оснастил свой автомобиль.
- Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я
сам уже два года не могу его завести...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Парадокс несистемной оппозиции в России: люди, которые точно знают, как организовать работу правительства, не могут организовать партию.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

Скрытый смысл визита ВВП в Иран: Путин посетил будущее России. Президент РФ лично увидел, что нас ждёт.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла - водка не сработала...

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Когда купил той-терьера у цыган

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты,
траты.

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Из окон виден спускающийся
к реке парк, полный экзотических растений и животных.
В книге постояльцев гостиницы какое-то американское семейство оставило
жалобу:
"Приехали в такую даль, но нам так и не удалось увидеть крокодилов!"
Ниже кто-то написал:
"А вы искупайтесь!".

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.

- Ну вот, всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди
среднего класса его и знать не знали.