Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

14.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.

15.08.2008, Новые истории - основной выпуск

В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

18.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше.
Особенно, по утрам...

19.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

02.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

05.06.2023, Мемы

Мем: Скамейка на Патриарших прудах, Леонид Хлыновский

Скамейка на Патриарших прудах

31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

25.05.2010, Новые истории - основной выпуск

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА
Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко
эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были
шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя
профессионального спорта и секса тогда не было).
Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции,
многократным чемпионом Одессы...
... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все
документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для
преферанса.
Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании
комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в
далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его
учеником и партнёром.
Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу
Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг
через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный
шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала
"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!"
У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната,
где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из
спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры
В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто
происходили и наши преферансные встречи.
Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать
бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона
разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы
ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков
стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал
ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же
их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они
такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А
закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:
- Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и
никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

06.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

18.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

20.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

01.09.2013, Стишки - основной выпуск

Сплю с котом. А без кота ситуация не та:
Неуютно, непушисто, немурмурно без кота!

18.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

02.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

30.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

20.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

11.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?

19.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

18.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

26.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

15.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.

01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

07.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

23.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

02.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Однажды Иван Андреевич Крылов обедал в Английском клубе. В то же время здесь трапезничал и какой-то приезжий помещик, который вдохновенно и громко рассказывал о своём хозяйстве, успехах в делах. Дошло и до рыбной ловли. Незнакомец принялся было описывать стерлядь, что водится на Волге:
- Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но уверяю вас, длина ее отсюда и до...
Помещик, сопровождавший свою речь жестами, внезапно замолчал. Он увидел на другом конце стола Ивана Андреевича, встал и потянул ему руку в знак почтения.
Но пожать руку баснописцу не удалось. Крылов встал, отодвинул стул и, чуть повернувшись, произнёс:
- Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь.

31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

18.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Курсант британского военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трёх самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

25.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru