Поиск по автору:

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

Фира кокетливо:
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!..

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА
Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко
эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были
шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя
профессионального спорта и секса тогда не было).
Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции,
многократным чемпионом Одессы...
... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все
документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для
преферанса.
Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании
комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в
далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его
учеником и партнёром.
Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу
Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг
через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный
шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала
"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!"
У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната,
где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из
спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры
В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто
происходили и наши преферансные встречи.
Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать
бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона
разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы
ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков
стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал
ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же
их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они
такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А
закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:
- Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и
никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться.

Зеркало - это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
© Чарльз Чаплин

ОДЕЖДА ДЛЯ "РАБОЧЕГО И КОЛХОЗНИЦЫ"
Когда скульптор Вера Мухина готовила "Рабочего и колхозницу" к Всемирной выставке 1937 года в Париже, которая проходила с 25 мая по 25 ноября под девизом "Искусство и техника в современной жизни" советская комиссия придирчиво смотрела на эскизы и хмурилась:
- Вера Игнатьевна, ну как же так... Это же советский человек, а тут почти обнажённая натура!
Мухина вздохнула и сказала:
- Ну, если надо, натянем штаны.
И буквально за пару дней "приодела" рабочего, а колхознице накинула подобие сарафана.
Когда её спрашивали, не жалко ли портить художественный замысел, она отвечала с усмешкой:
- Искусство требует жертв. Сегодня - эстетика, завтра - штаны. Главное, чтобы композиция летела.
А в Париже французы, наоборот, восхищались динамикой и чуть ли не умоляли оставить всё как есть.
Мухина потом шутила:
- Вот и пойми этих критиков: у нас требуют штаны, там просят снять. А скульптура-то одна!

- А Шарик дома?

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Подарок авторам сайта "Анекдоты из России"

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и
больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу.

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

Очередная ракета разбилась о небесную твердь... В следущую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные...

Банковский кризис котам не страшен

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

БЕЗОПАСНОСТЬ СИНАГОГИ
Рассказывают, однажды в ходе проверки уровня безопасности культовых зданий в синагогу на Поклонной горе пришли полицейские и сотрудники МЧС.
Чтобы прямо там пообедать, принесли с собой сало, как известно, запрещённое по нормам иудаизма, и положили его в холодильник раввина.
В итоге холодильник пришлось выбросить.

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Чтобы стать счастливым, совсем не обязательно искать кого-то или чего-то.
Иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Это так забавно, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

Ты манула видишь? А он есть

Александр Ширвиндт рассказывает...
Лет двадцать назад журнал "За рулём" организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца "Победы". В финале мне предложили прокатиться около университета на Ленинских горах. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин - шикарный мужик, умелец.
Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади - малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу.
Спрашиваю у владельца:
- Заблокирован?
Оказалось, нет.
Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики.
Как же я раньше пьяный, ещё с десятком артистов, на такой же "Победе" во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Избушка на курьих ножках. Евроремонт

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.