Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

15.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нём крестик.

25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пошёл ты в жопу!.. - раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

25.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.

19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

20.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

03.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрова и Сидоров, ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето", рисовать позы необязательно...

13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

22.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

16.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

02.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

13.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В
результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

05.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они
сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не
знаешь.

02.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

22.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

16.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза
быстрее.

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- После возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думаю.

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать
деньгами.

08.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чёртов гений!

04.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

28.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
- Так у тебя ж секретарша...
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

13.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Работаю в отделе шуб в ТРЦ. Часто к нам заходят люди, которым не размагнитили товар. Как правило, мелочёвка какая-нибудь. На писк ворот мы привыкли реагировать снисходительно. В очередной раз женщина, заходя, трезвонила и, выходя, стала трезвонить. Мы, не оборачиваясь, говорим: "Проходите". Вдруг кассир говорит: "Она в нашей шубе идёт!" Мы за ней, и да, действительно, мадам пришла в похожей шубке, а когда закончила примерку, то свою повесила, а в нашей пошла. "Не прокатило…" — сказала она.

20.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.

06.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".

13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!

15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

20.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тут)
- Чё ты пропал? Я не поняла! Со шлюхами своими трахался?
- Ага) Но только меня не было тут 6 минут!
- 2 раза трахался, что ли?
- Сука)

08.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

29.08.2023, Мемы

Мем: Избушка на курьих ножках. Евроремонт, Леонид Хлыновский

Избушка на курьих ножках. Евроремонт

12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

03.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.

16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

23.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru