Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

12.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно,
перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

26.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".

17.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

13.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

18.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

08.06.2023, Мемы

Мем: Ты манула видишь? А он есть, Леонид Хлыновский

Ты манула видишь? А он есть

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не
останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

12.06.2023, Мемы

Мем: Держат из последних сил..., Леонид Хлыновский

Держат из последних сил...

27.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

28.11.2012, Новые истории - основной выпуск

ОДЕССКИЕ ХРОНИКИ
Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику.
И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".

02.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг...

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

17.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

02.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

28.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

13.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

20.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

24.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

27.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

09.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

03.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья уже воет с этого. Поставил ей на звонок песню группы "Ленинград" "Музыка для мужика".
Теперь у неё есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

21.02.2011, Новые истории - основной выпуск

Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

25.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

10.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
он, Гоген.
- Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

18.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

07.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru