Поиск по автору:

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком,
то через час молоко превратится в масло.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать
что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с
годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и
называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!..

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда
проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Была обнаружена нычка...

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

Снегурочкина фата

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся
домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены!

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
© Социальная реклама

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся...

Кот - очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и
секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребёнок
бегает под ногами и всех достаёт своими мультиками: поставь этот,
поставь тот.
И неожиданно восклицает на весь дом:
- Поставь порнуху!
Мы в лёгком офигении. В лёгком, потому что Сашка запросто может этому
его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!
Заходит Наташка, и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в таком
случае.
Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же про муху!
Оказалось, малой пчёлку с мухой перепутал...

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Чем богаче город, тем больше в нём нищих. В начале прошлого века в Петербурге их было немало, хотя меньше, чем в Москве. Петербургская полиция старалась держать их под контролем. Подавляющее большинство нищих высылали из города, остальных устраивали в небольшие мастерские трудовой помощи. Но нищие снова отправлялись бродяжничать и возвращались в Петербург. Вот что рассказывал о своей жизни один из таких бродяг:
- Идём мы в Питер. Я нарочно не беру паспорта из волости. Без паспорта нас заберут, отведут в "Особое присутствие", посадят в тепло, покормят. Так недели две и посидим. Потом недели две, а то и месяц подержат нас в пересыльной. Здесь каждому дадут по полушубку, тёплые валенки и отправят на родину этапом... Доставят на место, спросят: "Шубу хочешь отдать?". Зачем же отдавать? "Нет, мол, не хочу". Ну и оставят тебе полушубок. Этот полушубок сейчас же "по боку". Выручишь рублей пять и обратно в Питер, за другим... Только и живу этим. А с паспортом хоть с голоду помирай...

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.