Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.01.2025, Мемы

Мем: Искусство есть - жертвы будут!, Леонид Хлыновский

Искусство есть - жертвы будут!

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

21.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

01.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

04.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

23.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

20.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

13.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Китае тоже две беды - количество и качество!

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

03.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
зайти позавтракать в ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
животными".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

17.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

06.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие
и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Характер человека подобен дереву, а его репутация - это всего лишь тень.
Мы постоянно заботимся о тени, но на самом деле следует думать о дереве.

23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

31.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

07.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы...

10.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

25.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

20.02.2023, Мемы

Мем: Семейный портрет в интерьере, Леонид Хлыновский

Семейный портрет в интерьере

22.07.2025, Новые истории - основной выпуск

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...
Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.
Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".
На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.
Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:
- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!
Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"...
Вот что значит "сложная" фамилия... )))

30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

09.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: "Хватит! Довольно с меня этих весов и зеркал!"

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

30.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

17.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок труда в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, что ты лепишь?
- Кошечку!
- Молодец, Машенька. А ты, Петя, что делаешь?
- Бегемотика!
- Умница, похоже получается. А у тебя, Вовочка, наверное, удав будет?
- Не-е-е... Ослика делаю.
- Так ведь непохоже?!
- А я пока только хуй слепил.

27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

08.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

01.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
Тот отвечает:
- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru