Поиск по автору:

В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

Я манул, маную и буду мануть!

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё,
что вам нужно - это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Переходим к водным процедурам...

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Открываю только что свою почту. А там письмо от Госуслуг: "Госуслугам 15 лет! Спасибо, что Вы с нами!".
Ребята, куда бы я от вас нахрен делся?

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Моя мышь! Хочу - ем, хочу - катаю!

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Три милых сыночка и лапочка дочка

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Шерхан районного масштаба

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Недавно вылупились...

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Солидные мужчины

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Классно замаскировал бутылку с вином

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.