Поиск по автору:

К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!".
Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия.

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

Главного раввина Венгрии попросили рекомендовать кого-нибудь на раввинскую должность в провинциальном городке. Тот, не задумываясь, называет Фишбейна.
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Народ и правительство...

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить микрорайон.

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Преступление и наказание

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
"дорогой друг".

Шерхан районного масштаба

Три милых сыночка и лапочка дочка

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

Если вы потерялись в лесу - успокойтесь... и идите домой!

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Красный свет видим? К гнезду не подходим!

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Я не шпион, я разведчик!

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

Советы огородникам

Московское время - 12 часов

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.