Поиск по автору:

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Невесомость

"ДОРОГОЙ ДРУГ" АЛЁХИНА
В 1934 году в Швейцарии к чемпиону мира Александру Алёхину подошёл
незнакомый человек и заговорил дружески фамильярным тоном, назвав его
своим "дорогим другом".
- Но я вас не знаю! - удивился гроссмейстер.
- Что вы! Мы ведь с вами играли в прошлом году в Вене! - воскликнул
незнакомец.
- Неужели? А какое место вы заняли? - спросил Алёхин.
- Прямо напротив вас! Мы ведь играли с вами в преферанс! - ответил
"дорогой друг".

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком, и ты изображаешь интерес и радость.

Птица гордая

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз...

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Прощай, любимый город, уходим завтра в море...

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров
клип Леди Гага "Алехандро".

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

- Какой всё-таки странный этот рыжий енот...

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.