Поиск по автору:

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как
процесс.

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за
хорошее.

Очень своевременная книга...

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Выпускница

Пакмен

Виктор Янукович направил Дмитрию Медведеву телеграмму с искренними
соболезнованиями в связи с завершением в Украине отопительного сезона.

Нормальный кот, зря выбросили

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Вовремя пропалывать нужно...

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

Семейный просмотр

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Заслуженный отдых на даче

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом.

Тихий час

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

Помните, только три категории людей скажут вам правду в лицо: дети, пьяные и граждане в гневе.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.

- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.

Простые гитаристы при настройке гитары боятся порвать первую струну, басисты боятся сломать гриф.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;
- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

Оптимист

Для этой головы одного патрона явно не хватит.
В такой мозг ещё попасть надо...