Поиск по автору:

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе,
улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не
хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком...

Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
Одна говорит другой:
- Пойду-ка познакомлюсь.
Подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
Он открывает один глаз:
- Два рукава.
Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
- Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит:
- А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?
- Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется.
Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
- Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!".
Ну, та так и сделала.
Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
- А что, рукава привезли?!..

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Ковролин плохо положили, да ещё и накурено...

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

Всё больше убеждаюсь в том, что понедедьник - не лучший день для начала
рабочей недели.

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

Висят на сцене в первом акте бензопила, ведро и ёж.
Заинтригован Станиславский, боится выйти в туалет.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал:
— Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал.
— Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.

Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную.
Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить.
Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая.
Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница.
Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка...
Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос:
- А где же жопа?!
О реакции зрителей история умалчивает...

Где эта улица, где этот дом?..

Первые свои известные произведения А.Н.Островский печатал в литературном журнале "Москвитянин", который издавал М.П.Погодин, имевший свою систему оплаты авторов. Он платил молодому литератору 25 рублей за печатный лист, но...
Если Островский сдавал пьесу в пять авторских листов, то Погодин соглашался заплатить за неё 125 рублей, однако выплачивал только по 25 рублей в месяц, и никакие мольбы молодого литератора не помогали.
Островский позднее рассказывал: "Но мне необходимы деньги!" — умоляешь его.
- Э, батюшка! Вы человек молодой, начинающий. Для вас достаточно и 25 рублей в месяц на житьё. А то сразу получите этакую сумму денег: шутка ли - 125 рублей, ведь это 437 с полтиной ассигнациями! И прокутите! А у меня деньги вернее.
Никакие заявления о нужде не помогали.
Наконец Островский нашёл способ, как избавиться от такой зависимости. Погодин был должен Островскому 125 рублей, и литератор написал на своего приятеля задним числом вексель на 125 рублей, срок погашения которого уже истёк.
Затем Островский отправил проинструктированного приятеля к Погодину, сопроводив того слёзным посланием от Островского с просьбой об уплате долга.
Погодин сурово спросил приятеля: "А что вы сделаете с Островским, если я не уплачу за него денег?".
Приятель был хорошо подготовлен к подобному вопросу и оставался непреклонным: "Завтра же потащу его в "Яму"!".
"Ямой" называлась московская долговая тюрьма у Иверских ворот.
Погодин попытался повторить свой любимый трюк: "А не согласны ли вы будете получить по 25 рублей в месяц в уплату?".
Приятель Островского стоял твёрдо: "Или всё, или «Яма»!".
Погодин покряхтел, но всё же смилостивился и заплатил всю сумму.

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

Салат "Мордой в искусство"

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Танец маленьких лебедей

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь.

Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

К ловле блох готов!

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.