Поиск по автору:

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Голубоглазый в засаде

Женщина, муж и магазин - три вещи несовместимые.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они
сочетаются.

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

Зажиточному фермеру понадобилась новая машина, и он, как был, в рабочей
одежде поехал к местному дилеру. Продавец раздражённо наблюдал, как он
бродит по демонстрационному залу и любуется сверкающими машинами.
Наконец, не выдержав, сунул ему 50 центов и посоветовал пойти купить
себе сэндвич.
Фермер так и сделал - пошёл купил себе сэндвич и... новёхонькую машину у
дилера напротив.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

Хорошая трава у хозяина... росла...

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от
чувства собственного достоинства.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Сложная конструкция

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Вылупился...

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

Голова моя в опилках - не беда!

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".