Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

20.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

01.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

24.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто хочу торт.

25.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.

13.10.2022, Мемы

Мем: Закрой дверь с другой стороны!, Леонид Хлыновский

Закрой дверь с другой стороны!

14.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на стене мелом написать "Сбербанк", то около неё тотчас же образуется очередь из тридцати пенсионерок.

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом, наконец-то, нам дали воду...

05.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости Петербурга. Куда сходить в выходные? Вместо баров и ночных клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.
- А в чём разница-то?
- В зоопарке они трезвые.

22.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дед и бабка вышли в огород. Дед замер и что-то рассматривает. Бабка спрашивает:
- Ты что там делаешь?
- Смотрю, как соседка без верха загорает. Стринги натянула и лежит. Срамота какая! Смотреть тошно!
- А зачем же ты тогда смотришь? Не смотри!
- А что я тогда критиковать и обсуждать буду?

08.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Сегодня коллега привела с собой на работу дочку, шестилетнее небесное создание. Та увидела, как я в перерыве рублюсь в "Minecraft" и завопила: "Хочу, хочу!". Пришлось учить. Запустил локальный сервер и кое-как научил её ходить и пользоваться инструментом. А потом меня вызвали к начальству.
Когда через час вернулся, на развалинах деревни няша безжалостно добивала топором остатки жителей...

23.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

01.09.2023, Мемы

Мем: Постирали лапочку, завернули в тряпочку!, Леонид Хлыновский

Постирали лапочку, завернули в тряпочку!

25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

22.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два старых одессита. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет.
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

28.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!

30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

08.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда человеку говорят: "Ты странный", большинство людей воспринимают это как "ты особенный", хотя чаще всего произносящий имеет в виду "ты е*анутый".

16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная заповедь чиновника: далеко пойдёт тот, кто вовремя уступает
дорогу своему начальнику.

13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем "ВКонтакте", до этого долго были друзьями в "Одноклассниках", потом много дискутировали в ватсапе, и вот сегодня он сделал мне предложение по скайпу!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме. Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе. А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.

20.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

01.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Знакомый таксист рассказывает:
- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
- Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

26.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.

25.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

09.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru