Поиск по автору:

Сколько же у него лап?

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

Развитие компании подобно выращиванию дерева. Посадив дереввце сегодня, не выдергивайте его из земли через неделю, чтобы увидеть, развивается ли его корневая система.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Отдых на природе

Центр притяжения микрорайона

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Алименты принёс?

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Два взгляда на жизнь

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Свой среди чужих...

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые
даже женятся в будни.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Бисероплетение в природе

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Не пущу!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Маленьких не обижать!

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Заказчик принимает работу

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Чё, хочется погладить? Ну, подходите... по одному!