Поиск по автору:

Зачем голова к таким-то ногам?..

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Путин и Медведев назначают губернаторов, министров из своего бывшего
окружения. Представляете, что будет, если президентом станет
Ходорковский?

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!

Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и ещё подарки на день рождения, и ещё акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

Я тебя никому не отдам!

Беспроводная мышь

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Долгая дорога к морю...

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Что смотришь? Иди целуй!

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Сетевой троллинг - это быть мудаком и гордиться этим.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Лапки вымыты. Мы кушать хотим!

Маленькая месть тёщи

Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

Мерзкие вопли под окном. Дорого

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.

Строительство Эйфелевой башни, Париж, 1880 год

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Чубчик кучерявый...

Игра с мамой

"Мрия" и "Буран"