Поиск по автору:

Недавно в Питере проходил мировой экономический форум. В меню был бок ягнёнка по цене 17000 руб. за порцию и чай за 1200 руб.
Напомните, это ведь те самые люди, которые установили нам прожиточный минимум 12702 руб?

Первый снег

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Я тебя никому не отдам!

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него
права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина
"Малютка" и ипотека.

Варвара-краса дыбом коса

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Кулинарный шедевр

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Попробуем, что эти кролики жрут...

Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского
театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего
директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере.
Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был
узбеком.
На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру:
- Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой
человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не
встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой
комнате.
Что у нас в театре - кроватей нет?

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

Да что вы знаете про срач!?
Настоящий срач - это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.

Любимый!

Надёжная, как весь Гражданский флот!

Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник...

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России - ходячий тому пример.

Дозаправка в воздухе

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

6 октября 1889 года в Париже на Монмартре открылся "Moulin Rouge"

Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Ну что ты топчешься? Угнездись, наконец, пора спать!

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у неё: "Ты спишь, идиотина?".

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

- Почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Васильки

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Игра в 12 лап под контролем опытного преподавателя

Маленьких не обижать!

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"