Поиск по автору:

Граница на замке

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка -
ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.
Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него
права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина
"Малютка" и ипотека.

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Чубчик кучерявый...

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского
театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего
директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере.
Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был
узбеком.
На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру:
- Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой
человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не
встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой
комнате.
Что у нас в театре - кроватей нет?

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Wi-Fi виден невооружённым взглядом...

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают
храпеть в плацкартном вагоне.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

Мы с хозяином вдвоём...

Олега Даля помнят и любят и сейчас, а уж пятьдесят лет назад... Талантливый был актёр, умный, обаятельный. Главное - особенный. Однажды на встрече со зрителями его по ошибке назвали народным артистом, Даль усмехнулся: "Я скорее инородный...".
В 1972 году Иосиф Хейфиц захотел снять Даля в роли Лаевского в фильме "Плохой хороший человек", однако руководство киностудии "Ленфильм" выбор режиссёра не одобрило. Хейфицу пришлось ехать на дачу к директору "Ленфильма" Илье Николаевичу Киселёву и его уговаривать. Но Киселёв, которого незадолго до этого хмельной Даль сильно обидел, ни за что не соглашался:
- Даль пьёт, ненадёжен, может сорвать съёмку.
Хейфиц же никого кроме Даля в роли Лаевского не видел. Градус разговора повышался. Киселёв окончательно рассердился и заявил:
- Знаете, или я - или Даль!
Хейфиц вздохнул и твёрдо произнёс:
- Ну.. тогда - Даль.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.

Любой прапорщик знает, что если солдата одеть по полной выкладке, предписанной Уставом, то он встать не сможет.

Тётя Лошадь, расскажи сказку...

Недавно в Питере проходил мировой экономический форум. В меню был бок ягнёнка по цене 17000 руб. за порцию и чай за 1200 руб.
Напомните, это ведь те самые люди, которые установили нам прожиточный минимум 12702 руб?

Завтрак в метро

Тихий ужас...

Паровозик из Ромашково

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Хлеба и зрелищ!

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Валерьяново поле!

Жизнь в твоих руках

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".

Императрица Анна Иоанновна считала дочь Петра I, Елизавету, легкомысленной и распущенной и, тем не менее, опасалась притязаний худородной кузины на престол. За Елизаветой следили. Она при дворе появлялась редко, укрываясь во дворце на окраине столицы с узким кругом приближённых: ближайшей подругой Маврой Шепелёвой, Михаилом Воронцовым, братьями Шуваловыми и возлюбленным - Алексеем Разумовским. Все они были очень молоды, веселы, охочи до всяческих забав и развлечений. А ещё любили театр и ставили пьесы, которые часто сами же и сочиняли. Анне Иоанновне, разумеется, хотелось узнать, чем это занимается цесаревна, и нет ли там какой политики.
И случай представился. Ей донесли, что регент придворной капеллы Елизаветы Иван Петров прячет какие-то бумаги. Петрова немедленно арестовали и отправили прямиком в Тайную канцелярию. Нашлись при нём и бумаги, оказавшиеся... пьесой о палестинской царице Диане. Прекрасную и добрую Диану сживала со света злая сварливая свекровь. Авторство принадлежало верной Мавре Шепелёвой, и ни для кого не являлось секретом, кого вывел драматург под именем Диана, а кто - жестокая свекровь.
В Тайной канцелярии сразу озаботились, а нет в той пьесе чего предосудительного, например, оскорбления чести Ея императорского величества? В качестве эксперта вызвали архиепископа Феофана Прокоповича, с одной стороны, знатока театрального искусства, а с другой - автора инструкций по ведению пыточного розыска. Прокопович внимательно прочёл пьесу, всё прекрасно понял и благоразумно решил, что никакой крамолы в пьесе нет: добродетель торжествует, а порок наказан. Всё закончилось благополучно и для прекрасной царицы Дианы, и для Петрова, и для Елизаветы. В самом деле, не говорить же архиепископу Феофану, что в злобной и мерзкой свекрови он узнал всемилостивейшую императрицу Анну Иоанновну?!

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю.
Как выяснилось, этим бесстыдным тварям всё равно что, главное - памятник.