Поиск по автору:

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Снова гость к моей соседке...

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление,
чтобы оправдать затраты на дорогу.

- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьёзные намерения!
- Почему ты так думаешь?
- Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Это я удачно зашёл!

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Новая коллекция "От котюр"

Он ещё не понял, с кем связался, бедняга...

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Гламурная блондинка

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

- У вас был озноб? - спрашивает врач больного.
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.

Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

Леопард на отдыхе

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Невесомость

Дома хозяин голодный

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

В зале ожидания

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

Рыжий философ

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота, не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.