Поиск по автору:

Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Держал место для машины!

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Леопард на отдыхе

Покормите птичку!

- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме
израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к
следующему - 3000-му".

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Знакомый рассказал историю, далее от первого лица: Был у меня кот. Килограмм пять наверное. И, как все обычные коты, любил выпрашивать у всех че-нить пожрать. Как-то он понавыпрашивал колбасы, с килограмм наверно (представьте коту в пять кг съесть кило колбасы!) обожрался короче. Тут значт купили хозяева щуку. Здоровую такую (аж хвост из пакета торчал). А по доброй традиции щучья голова всегда доставалась кому? Прально - коту! Ну а ему все мало! Да еще и кто ж от головы-то щучьей откажется? ;) Ну вобщем набрасывается он на нее с голодными глазами и начинает есть! Спустя короткий промежуток времени он понимает, что... ну не лезет уже просто! А оставить нельзя! еще отберут или съедят не дай бог! нет уж! Так этот обжора берет: (представьте картину) ложится возле этой головы, РАССТИЛАЕТ возле себя живот (в буквальном смысле этого слова) и так со ВЗДОХОМ(!) (типа повинность жуткая, заставляют через силу!) начинает ее поедать... да.... шоб ми так жили ;))

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли...
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется...
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

У меня два недостатка: я недоговариваю и

- Хозяин! Какие-то странные у нас мыши!..

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

Правильная белочка приходит с закуской

Я люблю свою лошадку!

- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

В детстве мы все так в окно смотрели, когда гулять не отпускали...

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

Прилетел пообщаться...

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Хомячки недавно освободили жилплощадь...

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Классика - это то, что пишется с расчётом на вкусы будущих поколений.

Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Билеты у нас есть. Визы нету...

Dornier Do X: летающий океанский лайнер с двенадцатью моторами, 1929 год

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...