Поиск по автору:

Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Всё время мне места не хватает!..

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Братья по разуму

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Меня зовут Афродита

На гастролях Борис Моисеев привык довольствоваться малым. Единственное
условие - чтобы малый был симпатичный.

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?..

Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

Машина во время бензинового кризиса

С 1934 года и вплоть до самого конца войны Великобритания страдала от бензинового кризиса. Топлива не хватало, и в качестве решения проблемы одна из лондонских компаний по производству моторных лодок предложила выпускать мини-автомобили.
Такой малыш развивал скорость до 45 км/час и мог проехать на одном галлоне бензина расстояние в 120 километров. Несмотря на все преимущества этой почти игрушечной с виду машины, британцы не спешили её приобретать, отдавая предпочтение большим автомобилям с мощными, прожорливыми двигателями.

Ну несите уже бутерброды!

Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

Фанатик гольфа жалуется партнёру:
- У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
- Какой ужас! Где же это произошло?
- На стоянке перед супермаркетом.
- Воры повредили машину?
- Не знаю. Они забрали и её.

Я - хищник!

Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами
перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них.
Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте.
Он отчаянно крикнул:
- Леонардо!
В ответ ему весь офис радостно отозвался:
- Да Винчи!

Пап, ну пап, поиграй с нами!..

Кошкино лукошко

По ту сторону...

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Опять "Вискас" забыли купить?

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Кто здесь?!

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Спиногруз

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Я не вкусный, от меня изжога!

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Папа мальчика хотел...

Синхронный крепкий сон

Печалька

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

- Фима, ты знаешь, в Одессе чёрная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но всё равно очень дёшево.

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...

Ну, теперь-то можно в дом?