Поиск по автору:

Не пей больше...

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что
хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.

Царь-мышь

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже - автомобили.
Аж 450 штук!

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

Страшнее кошки зверя нет!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.

В засаде

Тихий час

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.

Победа!

Не грусти, электрик!..

Бутерброды сосисками меряются

Шеф, проснись! Нас обокрали!

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы,
евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.

Релакс

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

Красоты Абхазии

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.

Снежный Барсик

Когда на дачу поедем?

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там
сломала.

Собака так привыкла к поклонникам своей хозяйки, что на ее мужа лаяла, как на постороннего.

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты
кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Не знаю, на какой платформе создан ваш мобильный телефон, но мой, судя
по всему, создан на платформе "43-й километр".

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило
пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся
ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй -
через Троицкие.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Сеанс спиритизма

Семнадцатилетний Фима Рабинович всё время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - говорит ему отец, - в жизни есть вещи поважнее денег...
- Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег...

Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Кот Наладонник

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

- Читаю ваши стихи и сразу представляю раннего Пушкина...
- Спасибо!
- Очень раннего, когда он ни читать, ни писать не умел.

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать дискету к голубю.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля!.. А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!..

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.