Поиск по автору:

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.
© Малый Кыс

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Молодой специалист на стажировке

Утром без макияжа

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо?!..
© Михаил Жванецкий

- Вот все орали: "Кризис, кризис!" Фигня, жрать хотелось только первые
три дня...

- Доктор, мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия
Шмок!
- Извините, но медицина тут бессильна...

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено:
придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

АпперКот

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Можно найти тысячу вариантов "как", если знаешь "зачем".

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали
перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они
выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали,
что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

Ночь темна и полна ужинов.

Скоро родители мне будут говорить не "убери комнату!", а "почисть
рабочий стол!"...

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Владивостокский абориген

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

Ну ладно, несите свою сметану...

Челябинские сварщики, приехав в Китай на строительство нефтепровода,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Вчера на работе случились неприятности. Сегодня решил туда не ходить...

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

"Пятёрочка" объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...

- Таки скажу вам по секрету, Ида Исааковна, ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах...
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела?! Зачем ещё и симпатичного?

Разрыв отношений с любимым - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.

Вот стою я здесь, думу думаю...

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

В Москве стартует "Пивная миля" - участники должны будут выпить пиво и пробежать 1,6 км.
Наконец-то начали правильно привлекать народ к спорту!

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

Султан был целый день не в духе. Он утром встал не с той жены...

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

А ножки у меня супер! Правда, милый?..

Работа под прикрытием

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..