Поиск по автору:

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

Инфернальный котик

Не понимаю, откуда берутся эти идиотские шутки про гинекологов. Ну, работал я гинекологом. Ничего смешного там нет...

1953 год. Брижит Бардо на отдыхе в Каннах:

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От режиссёра, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"!

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку и с некоторым усилием.

Хотят запретить торренты.
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Офисная заповедь:
Не надо путать коллективную вонь с единством и силой корпоративного духа.

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!".

Некоторые автоматы в Европе принимают двухрублёвую монету за 1 евро. Вдруг кому-нибудь пригодится...

Бог не может быть везде одновременно - поэтому он создал матерей.

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Встречаются два одесских бизнесмена и рассуждают о том, как трудно найти хорошего работника за небольшие деньги.
- Был у меня раньше замечательный работник, жаль, что уволился, - рассуждает один. - Работал за троих, правда, и ел за троих за счёт фирмы.
- Жора, и в чём тогда выгода?
- А платил я ему за двоих.

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина!
- Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

Это вы мне?

Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

- Вам необходимы покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

Берегите двери - это ваш единственный выход!

Для должника самым важным из всех искусств является искусство не
попадаться на глаза кредитору.

- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь -
немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы
текут крест-накрест не по груди, а по спине!..

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Ребёнку не хватает витаминов...

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

На зарядку - становись!

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Михаил Михайлович Сперанский, некогда скромный учитель семинарии, благодаря своим блестящим способностям и фантастическому трудолюбию смог стать госсекретарём и ближайшим сподвижником Александра I. Сперанского не любили за его низкое происхождение, ему завидовали и, следовательно, против него интриговали. Однажды в личной беседе с госсекретарём первый министр полиции в истории России Александр Дмитриевич Балашов посетовал, как трудно убедить царя в необходимости расширить полномочия вверенного ему министерства. Сперанский сочувственно покивал, сказал, что сделать это можно лишь со временем, и доверительно прибавил: "Вы знаете подозрительный характер государя. Всё, что он делает, он делает наполовину. Он слишком слаб, чтобы управлять, и слишком силён, чтобы быть управляемым". Вырвавшийся у Сперанского афоризм был немедленно передан Александру. Император очень болезненно реагировал на малейшее критическое высказывание и как огня боялся возможной насмешки. Слова госсекретаря его сильно задели, и Сперанский за них поплатился - он был отставлен от должности и отправлен в ссылку.

Друзья вовсе не обязаны быть идеальными, достаточно того, чтобы в трудный час они не оказались говном!

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

Не зная ни сна и ни отдыха,
при лунном и солнечном свете,
мы делаем деньги из воздуха,
чтоб снова пустить их на ветер.

Одесские портные любят этот популярный анекдот, но всё же уточняют, что с голой женщины можно снять не только голого мужчину, но и мерку.

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

Надпись на могильной плите: "Ты недолго влачил достойное существование".