Поиск по автору:

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В Испании началось восстание басков. Басков требует, чтобы его слушали и
в Испании!

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Парень из окна квартиры кричит шестилетнему пацанчику, гуляющему во
дворе, чтобы тот пнул машину. Пацанчик не хочет пинать, ожидая какого-то
подвоха. Наконец, парень из окна говорит:
- Да это моя машина! Я ключи где-то дома потерял, хочу, чтобы брелок
запищал...

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Где зимовать буду?

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Попробовал прижать кошку к потолку

Экологическая активистка Грета Тунберг решила выпустить тиражом в миллиард экземпляров книгу, как сохранить леса на планете от вырубки. И да - сочинение занимает более 2000 страниц...

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.