Поиск по автору:

Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Сенатор Сидоров впервые столкнулся лицом к лицу с народом.
В результате такой коллизии сенатор обделался лёгким испугом.

Истоки цивилизации

- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание.
- Чего?!
- Иди на х*й!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Демосфен прогуливался по берегу. У него спросили, правда ли, что он де­ржит во рту камни, желая научиться красноречию.
- Правда, - ответил Демосфен. - Но не в красноречии дело. Если дискус­сия заходит в тупик, камни идут как дополнительный аргумент!

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Хочется - это хуже, чем болит.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Оптом дешевле

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет