Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.02.2015, Остальные новые анекдоты

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

14.02.2015, Остальные новые анекдоты

Глупцы - отнюдь не самый бесполезный народ на свете.
Они - основа общества.

03.07.2022, Остальные новые анекдоты

В России широко распространено пингование кошек посредством "Кыс-кыс-кыс, ну подойди же поближе, скотина ты этакая!".

04.09.2024, Остальные новые анекдоты

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Пусть все плохие слова, сказанные вами за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе.

28.02.2015, Остальные новые анекдоты

Всегда будь самим собой.*
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.

16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

17.04.2015, Остальные новые анекдоты

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

28.11.2022, Остальные новые анекдоты

- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.

13.02.2024, Остальные новые анекдоты

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

30.04.2015, Остальные новые анекдоты

По-настоящему старым я себя чувствую, когда молодожёны 1994-95 годов рождения выкладывают в сети фото со свадьбы...

01.05.2015, Остальные новые анекдоты

Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.

05.05.2015, Повторные анекдоты

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

01.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

29.06.2021, Остальные новые анекдоты

Состояние здоровья: комары ещё кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полёт.

14.10.2016, Повторные анекдоты

Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.

24.10.2016, Повторные анекдоты

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок пополам!

23.11.2016, Повторные анекдоты

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

02.12.2016, Повторные анекдоты

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

27.01.2017, Остальные новые анекдоты

- До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! - зарделась лягушка, облизывая наконечник от стрелы...

15.02.2017, Остальные новые анекдоты

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

17.02.2017, Остальные новые анекдоты

Встречаются два одессита:
- Моня, как у тебя сосед по даче?
- Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.

30.03.2017, Повторные анекдоты

В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!

18.04.2017, Остальные новые анекдоты

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

21.04.2017, Повторные анекдоты

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

28.04.2017, Повторные анекдоты

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

06.06.2017, Повторные анекдоты

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно... А это кто, сопливый сидит?
- Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница?

30.07.2017, Повторные анекдоты

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

26.09.2017, Повторные анекдоты

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- Пох*й, наливай!

19.10.2017, Остальные новые анекдоты

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

20.01.2018, Повторные анекдоты

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

14.06.2018, Повторные анекдоты

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

05.07.2018, Повторные анекдоты

- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!

28.07.2021, Остальные новые анекдоты

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он ещё какое-то время будет саморазвиваться.

28.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

26.08.2020, Повторные анекдоты

- Ребе, а что такое хорошее воспитание?
- Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

01.09.2020, Повторные анекдоты

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!

30.06.2025, Остальные новые анекдоты

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

16.10.2020, Повторные анекдоты

- Яша, сынок, ты почистил зубы перед сном?
- Мама! Я уже взрослый, мне уже 40 лет!
- И что? Таки теперь не надо чистить зубы?

14.12.2020, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я прочитала, что на ка­ких-то далёких южных островах можно ку­пить жену за пять долларов.
- Надо же, и там процветает спекуляция... - вздыхает муж.

21.12.2020, Повторные анекдоты

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

19.05.2021, Повторные анекдоты

Разговор двух молодых одесситов:
- Фима, могу тебя поздравить, но я беременна.
- Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы.
- И не сомневайся, тошнит именно от тебя!

22.05.2021, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

30.10.2022, Остальные новые анекдоты

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.

25.05.2021, Остальные новые анекдоты

"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.

26.05.2021, Копии историй

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

26.05.2021, Остальные новые анекдоты

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Леонид Хлыновский (31373)
Рейтинг@Mail.ru