Поиск по автору:

Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.

Люди с плохим зрением, можно сказать, живут интересной жизнью, ибо они всегда находятся в мире призраков, странностей и непонятных вещей.

В пьяной компании фраза "Мне больше не наливайте! Завтра на работу." слышится как: "Давай наливай! Чего ждёшь-то?!".

Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Рубль падает? Не стой под ним!
© Михаил Жванецкий

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

В чужой постели всегда хуже спится...

Тоскливо: дождь, весна,
И грустно нынче киске.
Схожу-ка я на кухню... М-да!..
И в миске нету "Whiskas"...

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

Одесские куплеты:

Дое*ался много раз
Некто Лёша-... (нехороший человек).
В Гостевой даёт отлуп
Корифей и душелюб!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

- Здравствуйте! Подскажите, где на День города Москвы может будет послушать концерт исполнителей шансона?
- Записывайте адрес: улица Энергетическая, дом 3, ФКУ СИЗО № 2 УФСИН России.

Диабетик Яша Рабинович из Одессы сумел таки наладить производство сахара из своей мочи!

Есть ещё такие: "Вечно молодой, вечно с мамой".

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им жопу.

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет:
- Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?

- Семён Маркович, а шо такое святая простата?
- Это когда писаешь, а вокруг твоей головы звёздочки в виде нимба...

- Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
- Ты знаешь, Роза, она так теребит мне ручкой...
- Но я бы тоже могла.
- Да, но у тебя нет Паркинсона.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

В социальном лифте кто-то разбил лампочку и сжёг все кнопки.

Интеллигентные еврейки делают минет вилкой.

- Яша, стесняюсь спросить: вы еврей по маме или таки по жизни?

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

- Боря, здесь вам не тут - не забывайте, где находитесь!

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

Весна без любви - гормоны на ветер.

- Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот (показывает договор).
- Так это вы его в "Сбербанке" открывали - туда и идите! А у нас Сбер.

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаёшь настолько, что хочется лишь лечь на землю и обрасти мхом.

Поднялся рассвет над крышей,
Человек из дома вышел.
И чтобы жизнь была светлее,
Выпил с утра!

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

Парадокс, но во время пандемии коронавируса единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

- Мадам, прошу вас - специально в подсобке отложили. Сапоги - чистая Австрия, умопомрачительная модель, натуральная кожа, прошитая подмётка. Примерьте-ка сапожочек...
- Ой, с удовольствием! Надеть помогите-е... О-ой, помогите! Ой, мама! Царапается! Кто это там?! Все колготки порвал! А-ай! !
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Кот в сапогах".

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!