Поиск по автору:

В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг:
- Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск!
- Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!

- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика?
- Сколько влезет!
- Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов?
- Нисколько, потому что кузов занят жирафами!

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Качну серебряным тебе крылом...

Грузимся на самолёт, угрюмо ползём через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: - Сюда?
Отец: - Нет, это первый класс.
Сын: - А у нас какой класс?
Отец: - Крупный рогатый скот.

Суп менял свой вкус по мере старения. В конце концов, его вылили, поскольку он прокис.
А вы думали, что повар будет варить каждый день новый суп?

Любитель сделать кусь

Едет хипстер в машине, и навигатор ему говорит: "Через 200 метров подверните на левой".

Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.

Махолёт заело. Иду на вынужденную...

Как звучит заставка белорусской "Что? Где? Когда?".
Вся наша жизнь... бульба!

Приятного аппетита!

Ты куда пасуешь, куда пасуешь?!..

Карамельки

Когда начальник в отпуске

А что, если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он вас очень любит.
Это значит, что он недавно был дефабержирован.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

А в утятах я гораздо длиннее

А вы варёное яйцо едите с косточкой или сначала её выбрасываете?

Кот зафиксирован надёжно. Поехали!

Поберегись, хрюндель едет!

- Доктор, у меня заболел пёс!
- Привит?
- Здравствуйте!

Сам ты ушастый! А у меня порода такая...

Одессова работает в своей фирме коммерческим директором - руководителем отдела продаж. Недавно генеральный лишил её права подписи и делегировал его пенсионеру Виталию Г. Из-за того, что у неё слишком жизнерадостная позиция и акцент, все контрагенты считают, что их наебали.

Я - твой сахарок!

Понюхал пробку и окосел

ПРОПАЖА ВЕКА
Жуткая история приключилась с ответственным секретарем Шахматной
федерации СССР Юрием Зарубиным. В 1967 году во время международного
турнира в Ленинграде умер шведский гроссмейстер Гидеон Шпильберг.
В Москве на вокзал пришли сотрудники посольства с траурными повязками.
Поезд прибыл по расписанию, но останков гроссмейстера, за которые
головой отвечал Зарубин, не оказалось, они бесследно исчезли. Разразился
такой международный скандал, что Зарубину впору было самому ложиться в
гроб.
Лишь через месяц ситуация разрядилась, так как выяснилось, что тело
гроссмейстера увез в Стокгольм его сын.

- Самым быстрым животным в 2009 году будет свинья, пробегающая по
украинскому селу!
- Не будет! Была.

Элегия.
О чём по вечерам мечтает дверь?
О нежных пальцах пианиста...

Вован Сидоров скачал из Интернета старый чехословацкий фильм "Конец
агента". Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть...

Шахтёры любят откушать и закусить.

Арбитражный федеральный судья рассматривала спор между несколькими
хозяйствующими субъектами и большим количеством истцов. Тон общения
судья задала неформальный, однако, когда у одного из истцов
непроизвольно вырвалось "мил...", он тут же осёкся, поняв, что это
чересчур.
- Простите, - виновато обратился он к судье. - Вот моя милая, - указал
он на жену, сидевшую рядом с ним. - А вы для меня миледи.

- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

- Изольда Соломоновна, вас таки можно поздравить? Вы опять имеете гостей
полную чашу.
- Я кроме них ещё имею и гембель себе на голову. Таки они уедут вместе с
той чашей, а гембель останется вместе с изжогой и гипертонией.

Футбольный болельщик-одессит:
- Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, они же играть не умеют... Другое
дело Миша Бенимович из СКА!

- Шла Саша по шоссе...
- И сосала, сука!

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый медведь,
преследуемый идущей в надводном положении субмариной, способен развивать
скорость до 3,5 узлов в час.

Гаишник останавливает машину.
- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
- Документы вот. А их паспорта у меня нет...

Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему
говорит:
- А чего вам эта не нравится?
- Она пересушена.
- А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим
ему...

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со
вкусом и запахом лаптей и портянок!

Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.

Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и
стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".