Поиск по автору:

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Заведующий Отделом информации ЦК КПСС Валентин Фалин вспоминал о созданном в 1958 году в ЦК КПСС совсекретном отделе информации:
- Ему вменялось в обязанность готовить к каждому заседанию Политбюро обзор актуальной международной ситуации, анализ документов, вносившихся на заседание МИДом, разведками, военведом. Руководитель отдела Г.М.Пушкин докладывает Н.С.Хрущеву, что из идеи "вольный город Западный Берлин" ничего путного не получится, а если мы переусердствуем, дело может дойти до силового конфликта".
Хрущёв грубо обрывает докладчика:
- Ерунда! Даже, если мы введём войска в Западный Берлин, никакой войны не будет.
И распустил отдел.

Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно.
© Древняя китайская мудрость

- Когда вы прекращаете заниматься любовью со стокилограммовой гориллой? Когда этого хочет горилла!

Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...

В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером:
- Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер.
Подумав, капитан спросил:
- Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?

Людмила Гурченко рассказала такую историю.
Оказывается, она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный", - пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко = любовь". И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд, за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается, открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит: "А я бы плюс не поставил". Нажал на кнопку, закрыл дверь и уехал.

Молодая семья, которая собралась завести ребёнка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой.
Девушка:
- Ах, какие симпатичные хомячки, такие лапочки.
- Самка, кстати, ждёт потомство! - говорит врач.
- Как здорово! Может, нам одного подарите?
- С удовольствием!
В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец, бедняга, визжит, а разъярённая самка от него не отстаёт.
Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится.
В кабинете минуту царит молчание, затем муж девушки говорит:
- Наверное, это был знак для меня!

Воспоминания о последних днях Пушкина оставили многие, но мемуары Василия Андреевича Жуковского - самые проникновенные. Жуковский передаёт слова тяжко страдающего поэта: “Жаль, что умираю, весь бы его был”; пишет, как благодарен Пушкин царю за обещание позаботиться о Натали и детях, как воздевает руки к небу и желает ему долгого царствования, "счастья в его сыне, счастья в его России".
Если дореволюционных историков такая благостная картина вполне устраивала, то в советский шаблон "Пушкин - оппозиционер монархии" она никак не вписывалась. Известный пушкинист Павел Елисеевич Щёголев в примирение поэта и царя не поверил и начал исследование, благо архивы были в его распоряжении. И крестьянская чуйка историка не подвела.
В самом деле, ведь всего за три дня до дуэли в разговоре с царём Пушкин, выражая признательность Николаю за заботу о добром имени жены, как бы невзначай, признался в своих подозрениях на его счёт. Сказать такое монарху - вопиющая дерзость!
Щёголев изучил черновики Жуковского. Фраза "Жаль, что умираю, весь бы его был" в них присутствует (и подтверждается другими источниками), а вот всё остальное действо, которое хоть сейчас на сцену (новая версия пьесы "Смерть за царя") - нет. А без славословий в адрес Николая I эта фраза - лишь один сарказм. Да и чём это ещё может быть, если поэт, считавший, что "независимость и самоуважение одни могут нас возвысить", как путами был связан царскими милостями: личной цензурой, должностью официального историографа, жалованьем из царской казны и унизительным званием камер-юнкера, полученным, чтобы Натали танцевала в Аничковом. И облагодетельствованный, замечал, что царь, "как офицеришка", ухаживал за его женой.
Понимал ли Жуковский смысл саркастического признания? Конечно! Но как друг почёл за лучшее добавить пару-тройку других фраз, которые в корне меняли его смысл. Поэту-романтику это было нетрудно...

Опохмелись, Васенька, полегчает!

- Какой же ты бессовестный!
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..

Разговор в очереди в больничной столовой:
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...

Я - натуральный блондин. Надеюсь, это не отражается на моих умственных
способностях?..

На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они
мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом
ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

Рабинович сходил в психоневрологический диспансер и получил там справку, в которой было написано: "Страдает манией выезда".

- При взлёте космонавты испытывают перегрузки в 12 G.
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.

Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.

Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко":
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

Путин говорит Обаме:
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...

- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете?
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.

Один сотрудник на работе рассказывал, как он раньше много курил - буквально одну сигарету за другой.
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".

В кабинете стоматолога:
- Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжёлые наркотики?
- Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

У, какие рога ему жена наставила!

В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

- Мужики, а я - на рыбалку!
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.

- 0, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.

Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной
книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного
окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из
гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

Блондинка в очереди в кафе:
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.

Вот не умеете вы, Вадим, рассказывать истории! Надо, чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, где-то даже заинтригован: должен быть обозначен какой-то намёк на развитие событий. Вот, к примеру, есть у меня друг, отчаянный байкер. Так одна из его историй начинается со слов:
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придётся худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.

Сосед заходит к Рабиновичу и говорит:
- Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки?
- Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет.
- А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе?
- Кофе.
- Тогда отсыпь нам немного кофе.
- Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!

Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может её убить.

Вызывает начальник котельной кочегара:
- Зачем пьёшь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и становится легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплёвывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Вопрос армянскому радио:
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.

- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..