Поиск по автору:

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка
у Штирлица за городом.
- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

В квитанциях ЖКХ появится пункт "На укрепление многополярного мира".

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Пока мы вместе - мы сила!

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Кошкин дом, но не сказка...

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Такая история.. Стоит на остановке молодая пара с ребенком (годика 3-4) и видимо долго стоят и не могут дождаться нужного автобуса.. И тут ребенок такой заявляет: "Может быть, нам уже пора уезжать из этого города?!"

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице - один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: "Что-то забыл, чего вернулся?". Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке - вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания
президенту России.

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.