Поиск по автору:

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Кэтмен

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
- Господи, бывают же фанатики!

Любовь — страшная сила.
Наш кот - полноценный мужчина. И, естественно, весной он начинает орать. В городе, правда, вполнакала, потому что знает, что скоро поедет на дачу и там оторвётся по полной программе. А однажды он вопил весь вечер и никак не хотел угомониться: в прихожей открывал внутреннюю дверь и исступленно рвал когтями наружную, входную дверь, сопровождая всё это душераздирающими серенадами. Наконец, мы решили ему показать, что на лестнице никого нет, зря он старается. Представьте наше изумление, когда за дверью оказалась кошка! Сжалилась над его мучениями и пришла из квартиры тремя этажами ниже, как выяснилось. Что делать - пришлось её впустить...

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта, - ответил папа.
- А разве у нас каждую неделю 23-е февраля? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Когда кто-то пишет в резюме: "Я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб. Это не суперспособность, это молодость, и она пройдет быстро при такой работе...

В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.

Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

У меня в квартире живёт кошка. Когда ей было полгода, я устал от её отвратительного поведения и отдал её отцу в частный дом, чтобы жила на улице. Две недели меня мучила совесть, и в итоге она явилась ко мне во сне, где человеческим голосом жаловалась мне на холод и дождь, а я пытался убедить её, что ей там должно быть лучше. На следующий день забрал её обратно. Поведение кошки резко улучшилось, и в наших отношениях теперь абсолютное взаимопонимание :)

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: "Да это наркоманы какие-то".

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях,
пока ты мне не сказала, что они закончились...

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Вот почему, когда гуляешь с собакой, и навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...