Поиск по автору:

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Заказал из Китая отраву для тараканов.
Приехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь
разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой и друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем.
Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув, жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы могут быть после десяти лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда, - показывает пальцем, - там люди шампанское пьют!..

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто
бы не победил - человечество всё равно проиграет.

- Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе
попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
- Да не. Как ваш город объехать проще?

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..