Поиск по автору:

Мой дом - моя крепость! Любили говаривать в старину узники
Петропавловской крепости.

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
- Да неужели?
- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Идут в темном переулке Дед Мороз с мешком на плечах и Снегурочка. Вдруг
из-за угла выскакивает амбал, пинком под зад отшвыривает Снегурку, бьет
дубиной Деда по башке и отнимает мешок.
Со слезами на глазах бедолага укоряет:
- Я же сказочный Дед Мороз!
- А я реальный отморозок!

На каждый плюс найдется минус.

Женщины приходят и уходят, а триппер остается.

Чемпионат по метанию икры.

У каждого свои плечи под головой.

Негр, он и в Африке негр.

Сроки были настолько сжаты, что из них сочилась вода.

Высокооплакиваемая работа.

Против при родах не попрешь.

В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!

Уголовное браво.

Сверхрассеянность - при голосовании за прикол себе вместо плюс 2
минус 2 поставил.

Деньги делают деньги. Большие деньги делают очень большие деньги. Очень
большие деньги делают очень больших людей.

Снесла техасская курочка яичко. Дед Билл - не разбил! Баба Билла - не
разбила!

Нотариальная контра.

-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!

Нет страшней п... прекрасной!

- Так, что случилось? Кто это тут лежит?
- Да вот дистрофик на всем ходу с комаром столкнулся.

Незапретный плод гадок.

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!

Гей професси-анал.

Сниму невесту. Фотограф.

С чего наливается Родина?

На уроке.
- Дети, назовите какое-нибудь местоимение!
- Я!
- Мы!
...
Вовочка:
- Кровать!
- Но это же существительное!
- Нет - это МЕСТО, где папа ИМЕЕТ маму!

7 раз воткни, один спускни.

Верхуюшки деревьев.

В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?

- Какой вы проницательный человек! Людей прямо насквозь видите!
- Так я бывший рентгенолог!

Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:
- Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
- Да мешок куда-то запропастился, казенный все-таки!

- Ты чего такой кислый?!
- Да вчера на стадионе баварского пива перепил.

- Это сок березовый?
- Нет, Гусинский!

Хотел убить двух зайцев сразу, а убил одного охотника.

- Можно тут у вас открыть базар?
- Нет базара!

- Петька, завтра побежишь 100 метров с барьерами!
- Лучше с Анкой!

Отвращение к мерзкой пище обратно пропорционально аппетиту.

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

На пляже:
- Вован! Косой тонет!! Где Колька?!!
- Побежал за лодкой! А ты расскажи пока этому анекдот!

- Девушка! Покажите мне свое самое сокровенное, что у вас есть?
- Вибратор!

Девушка! Вы вся такая картинная, как галерея!

Гаишник:
- Так, вдохните, а потом выдохните сюда в трубку!
- А можно, я вдохну, а жена выдохнет?!!

- Я ее взял голыми руками! А она меня - голыми ногами!

В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна:
- Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать
одиночества”!
Вторая мечтательно:
- Эх, хотя бы недельку побыть одинокой!...

Товарищ милиционер! Выведите из моего организма шлаки!

- Дяденька! А покатай меня по двору!
...
- Ну а пыль с себя потом сам стряхнешь!

Вот ведь как, дочь красавица, так зять кривой!

- Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Я на диете!

- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала!