Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)
По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг "Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает товарищ в штатском и шепчет: - Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве! - Вот за это им и спасибо!
Убегает мужик от ментов, и вдруг видит статую из 2-х обнаженных скульптур. Мужик быстро раздевается и пристраивается третим. Раздраженный голос сбоку: - Сними носки, козел, а то всех попалишь!
Сбивает 600 Мерин на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра: - Так одно, два, три........ а парни-то на Мерсе, ну заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500.... Размечтался короче. В это время подходят здоровенные бритые парни из Мерина, один видит - лошать хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит: - Ну че дед, как себя чувствуешь? Дед в ответ: - Да что вы ребятки, не волнуйтесь, намного лучше чем до аварии!
Конферансье в цирке: - А сейчас - гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью! Мальчик выйдет в центр арены и описает 2-ой ряд, места с 1-го по 17-ое!!! Народ на втором ряду начинает шуметь, вскакивать... Конферансье: - Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!!!
Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу - слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку...
Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...
Решили ученые всего Мира выяснить, в какой стране студенты самые умные.\ Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос: - Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на "Отлично"? - Года два, - ответил студент. Во Франции задают студенту тот же вопрос. - Месяцев шесть-семь, - отвечает студент. В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры и спрашивают: - Сколько времени Вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на "Отлично"? - Конспекты есть? - спрашивает студент. - ??? Да. - Сейчас докурю и сдам.
Приходят чукчи к шаману и говорят: - Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная? - А зачем вам? - Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая - не будем. Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная - они все замезнут и меня замочат. А если скажу холодная - они собирут хворост, и даже если зима будет теплой - ничего страшного. И говорит: - Однако, чукчи, зима будет холодная! Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый - все знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает: - Скажи мне, однако, зима холодной будет? Метеоролог в окно глянул: - Ага! - Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако? - А вон чукчи хворост собирают!!!
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик! - Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас узнал, что он профессор!
Цирковое представление. Выходит ведущий: выступают жонглеры братья Ивановы. С заднего ряда доносится: пид... сы какие-то, а не жонглеры! Снова выходит ведущий: выступают дрессировщики Дуровы. С заднего ряда на весь цирк: пид... сы какие-то, а не дрессировщики, и звери пид... сы! Выходит ведущий: а теперь смертельный номер! Впервые в мире прыжок человека из-под купола цирка БЕЗ СТРАХОВКИ ! С заднего ряда: пид... сы, куда вы меня тащите??
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Гаишник останавливает за превышение скорости тонированный мерседес. Думает: "Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!" Подходит, представляется: "Сержант Пупкин, Ваши документы!" Окошко у мерса приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником: "На, посмотри там, в одном из отделений!" Гаишник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами. "Ого! Ништяк!" - думает гаишник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. "Ого-го! Ваще нитшяк!" - думает гаишник. Открывает третье отделение - там удостоверение генерала МВД. Гаишник выпрямляется, берет под козырек: "Товарищ генерал, разрешите доложить!" Из машины: "Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям, баксы к баксам.
Плывут Пятачок и Винни-Пух в лодке. Винни-Пух на веслах, а Пятачок спит. Винни смотрит на Пятачка, как тот сладко посапывая спит, не выдержал и как уебашит ему по рылу веслом. Пятачок подрывается: - А! Чего! Где! … - Ну, что, Свинья, не спиться? Ну иди, погреби!
Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал. Любитель - Сбивает бутылке горлышко. Мастер - Вышибает пробку ударом руки. Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов произвести данную операцию невозможно.
Мама приводит сына к врачу. - Посмотрите, пожалуйста, доктор, моего мальчика - у него пися болит. Доктор посмотрел и говорит: - Значит так, с сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить его от триппера...
Передовая. После боя санитары подбирают раненых. Один солдатик на носилках - без рук, без ног, весь окровавленый, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава: - товарищи.... передайте нашим..... если у гранаты выдернуть чеку.... она ВЗОРВЕТСЯ!!!
Вечер. Шоссе. Несеться BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге и останавает ГАИшника и говорит: Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она почему-то не хочет заводиться!
Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! " Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! " Хутор Михайловский: "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи" Конотоп: "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
Киів: "Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги! " Львів: "Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами" Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "
Психотерапевт пациенту на приеме: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый старикашка?
Сидят Пятачок с Винни-Пухом в помойке, чего-то кушают, чавкают. Вдруг Винни бьет на отмашь Пятачка по затылку: - Некуй выбирать одну картошку, жри все подрят!
Идут два приятеля по улице, разговаривают. Вдруг на одного птичка какнула. Он говорит второму: Дай бумажку подтереть. Тот ему отвечает: Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Прилетели как-то американцы на луну. Их там встречают лунатики и, показывая на стену, говорят: - Сломайте эту стену, тогда мы отпустим вас домой, ане сможете останетесь здесь навсегда. Американцы применили всю свою силу и оружее, но стена не поддалась. Лунатики им и говорят: - Слабые вы американцы. Вот тут до вас русские прилетали так они эту стену с помощью лома и какой-то матери снесли, а потом подарки раздавали пи...лями называются, было мало, но всем хватило.
вопрос на собеседовании - а вы знаете MS office как пользователь или как разработчик - простите а что вы подразумеваете под словом разработчик? - ну приходилось ли вам макросы писать?
В школе задали написать стишок... На следущийй день: Марья Ивановна: ну что ты сочинил вовочка? Вовочка: Стоит статуя Влучах заката, с огромным хyем в руках лопата. МИ: Вовочка, а можно без этого. В: Да, Стоит статуя В лучах заката, совсем без xyя в руках лопата. МИ: Вовочка, а можно совсем без этого. В: Конечно Марья Иванна, Стоит лопата в лучах заката, статуя с xyем ушла куда-то.
В советское время один мужик долго копил на Запорожец. Ничего не ел, не пил; жена ушла. Не пить, не есть - фигня, но без женщины не может. Друзья ему помогли, сказали, что где-то в Москве есть тайный публичный дом. Мужик, скрепя сердце, взял 20 рублей и отправился искать публичный дом. Приходит туда и спрашивает у знаюшего человека (ЗН). - На что я могу расчитовать на сумму в 20 рублей? ЗН: На эту сумму вы можете заняться зоофилией. Мужик: О-очень интересно, а что это такое? ЗН: Ну, это секс с животными, понимаете? Мужик: Интересно, надо попробывать. Заходит в комнату, видит сидит курица на диване, к ней, за лапу инструкция по эксплуатации привязна. Гонялся за ней 30 минут, все перевернул, диван порвал, весь в перьях. Поймал, отымел, не понравилось злой ушел. Долго терпеть не смог. Взял 30 рублей, пришел туда же и спрашивает у ЗН: - На что я могу расчитовать на сумму в 30 рублей? ЗН: На эту сумму вы можете посмотреть лесбийский секс. Мужик: О-очень интересно, а что это такое? ЗН: Ну это секс двух женщин. Мужик согласился, заходит в комнату, видит в стене дырок много, у каждой по мужику стоит и в дырки смотрят. Мужик начал смотреть, весь обомлел - две женщины друг друга ласкают. Он разгоряченный к соседу поварачиваетя и говорит: Блин, сколько живу токого не видел!!! А сосед ему отвечает: Это все фигня, сдесь две недели тому назад мужик курицу трахал - ВОТ ЭТО БЫЛО!!!!! Прислал Butcher[Mosrentgen]
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети! Кто скажет слово на букву "П"? Сразу лес рук, все хотят ответить, Вовочка выпрыгивает выше всех тоже хочет ответить. Учительница просебя думает:"Нет. Вовочку спрашивать не буду. Он известный хулиган и пошляк, еще скажет что нибудь неприличное. Пусть Машенька отвечает." Машенька:"Помидор". Учительница:"Молодец Машенька. Пять""А теперь кто скажет слово на букву "Х"?" Опять лес рук, Вовочка как всегда больше всех хочет ответить. Учительница:"Отвечай Леночка." Леночка:"Хризантема." Учительница:"О, Леночка какое хорошее слово. Пять." Ну и т. д. Учительница спрашивает всех, кроме Вовочки, а он все тянет и тянет руку. Ну думает ладно спрошу его слово на букву "Ы". Учтельница:"Ну, дети, а кто знает слово на букву "Ы"?" Все руки опустили, притихли один Вовочка руку держит. Учительница:"Пожалуйста, Владимир, отвечай". Вовочка встает, делает неприличные движения нижней частью тела и руками и рычит:"ы-ы-ы!!! ы-ы-ы!!! ы-ы-ы!!!"
Cуществует примета: если нож или вилка со стола падает на пол, значит к хозяину квартиры придут гости. И вот сидит еврейская семья за столом, гостей никто разумеется видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола.
Вся семья с облегчением вздыхает "Фу-у-у-"
В это время забегает в кухню младший отпрыск и радо сообщает:
Когда знаменитого писателя и государственного деятеля России Н. М. Карамзина попросили одним словом оценить состояние дел в стране, он ответил: "ВОРУЮТ!.." Если бы ему в наше время задали тот же вопрос о Москве, то он бы ответил: "СТРОЯТ!.."
61
Мужчины любят глазами... Женщины любят ушами... ЭТО КАК??? Поморгал в ухе и вся любовь????
Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты такая большая, а лифчик не носишь! Потап
Вчера, по дороге на вечеринку пилотов "Формулы 1", за превышение скорости на автобане Ральф Шумахер, пилот команды "Williams", был наказан штрафом "Stop&Go", а следующий за ним Х. Х. Френтцен отделался простым заездоам на пит-лэйн ближайшего супермаркета.
Приходит учительница в класс и видит, что на доске написано "люся блядь". Ну кто же мог такое написать, конечно Вовочка. Учительница вызывает Вовочку и говорит ему: - Теперь Вовочка извинись перед Люсей и скажи всем, что Люся не блядь. - Да, Люся не блядь. - Люся не блядь? - Люся не блядь?! Ну вы даете!
Идет внучек по огороду, вдруг ему на голову с яблони что-то льется. Принюхался - моча! Посмотрел наверх: сидит дед на яблоне и на внука ссыт. Внук: Дед, ты чо, ох№№ел? Другого места не нашел ? Дед: А ты когда видел, чтобы я НАШИ ЯБЛОЧКИ гадостью поливал ?
PR менеджер – человек пишущий пресс-релизы, и занимающийся выставками. Пиарщик – унитарная единица, местами дизайнер, местами сейлер или экаунт менеджер. Начальник отдела PR – друг директора, транжирящий деньги заработанные сейлзом. Специалист по PR – владеет практикой освоения бюджета и откатов. Большой специалист по PR – освоил большой бюджет и не был уволен. Хороший специалист по PR – умеет объяснять, зачем же компания расходовала деньги.
Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:"Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть." Ну доктор и добавил. Стал студент умным, граммотным, культурным. Возвращается через пол года к доктору и говорит:"Нет, уберите то, что добавили. а то я раньше был веселым, азарным, а сейчас ккакой-то заучка". Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал. Приходит еще через неделю и говорит:"Уберите еще половину того, что осталось". А доктор отвечаерт:"Нет, немогу, а то у тебя месячные начнуться."
Приходит как-то Петька (П.) к Василию Ивановичу (В. И.). Видит, Василий Иванович стоит около окна, держит что-то в руке, крутит перед глазами, пытаясь рассмотреть. П. : Что это у тебя Василь Иваныч В. И. : Да вот, Петька, не пойму никак. Брилиант это или алмаз? С одной стороны посмотришь, вроде - брилиант, а сдругой стороны посмотришь, вроде - алмаз. П. : Василь Иваныч, а ты на зуб пробовал? В. И. : Нет. П. : Ну-ка дай-ка сюда... Ням, Ням, Ням??? Тьфу, Тьфу... Василь Иваныч!!! Так это ж ГАВНО!!! В. И. : Как говно?! Ну-ка дай сида. Ням, Ням, Ням ??? Тьфу... ты черт! И правдо ГАВНО!!! То-то я еще думая: Ну откуда у меня в жопе брилианту взяться!!!
Внимание! Компания Кока-кола проводит акцию "лето без понтов". Те, кто не найдет под крышкой пальцев, получит шанс быть среди победителей этой акции. 10 человек, первыми приславших 99 крышек без пальцев, встретятся в Российском представительстве компании Кока-кола, где перед ними будут гнуть пальцы участники конкурса "беспонтовые лохи-2001". Тот, кто засмеется последним, выиграет поездку на Мадагаскар на двоих в строительный барак. Дата окончания акции - 15 августа 2010 года.
Было у медведя поле конопли, которое уже созрело. Медведь взял косу и косит, косил-косил и заморился. Видит идет лиса, ну и подзывает и говорит мол: - Лиса стань покоси, а я за это касяк подгоню.- Лиса покосила итоже заебалась, вдруг голос:-Єй, лиса че делаеш?- Лиса повернулась-видит ежик стоит, она ему:-Слыш колючий ты покоси, а я отстегну травы!- Ежик стал и косит, а медведь поспал и решил посмотреть че лиса накосила и видит эту тему. Хватает первое попавшееся дерево и бъет калючево побашне. Ежик остановился идумает -Во прет-, и дальше косит невидя медведя. Медведь снова делает серию ударов, ежик думает-Надо въебывать бо уже накрывает!-
сидит на поляне трех головый змей горыныч; одна голова другой говорит, а ты знаеш что третья голова сосет, вторая голова отвечает-та пусть сосет лижбы в жопу не ебалась.
Женщина родила ребеночка, врач прикидывает ребенка на вес и говорит: - Ну, примерно КИЛО 700, точнее сказать не могу - весы сломались, но ты можешь сбегать в мясную лавку, напротив. Там у них офигенные весы. Женщина приходит в мясную лавку, а там, за прилавком, здоровенный 2-х метровый бугай, в обляпаном кровью халате. Женщина протягивая ребенка через прилавок: - Взвесте, пожалуйста. Мясник берет ребенка и уходит, через некоторое время возвращается и протягивая сверток: - КИЛО 200. - А чего так МАЛО?! - Так без костей же!
Сидит черепаха перед зеркалом и красит себе губы. Тут звонит телефон: -да, говорит черепаха! ---два, отвечают ей в трубку и сразу бросают! -И так целый день. Пошла черепаха к ежику-психологу. Мол так и так замучили звонками. - Я им да, они мне два! -Ежик говорит: -- Когда тебе позвонят говори не да, а АЛЛО! -Черепаха поняла. Приходит она домой и тут звонок: --АЛЛО говорит черепаха! ---Это черепаха ?-говорит голос в трубке. *-Да !-отвечает она. --Два !
Идет еба##шка (обратить внимание на слово Е) по лесу. Видит грибочек (Г). (Е - гнусяво) - О... гриботек! (Г) - не режь меня еба##шка я три желания исполню... (Е) - норманым хотю быть... хлоп... исполнилось желание... (Е уже нормально) - О-о-о... обосраться тр-р-р-р.... еба###ться.... О-О-О-О-О ГРИБОТЕ-Е-ЕК!!!!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?