Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люси
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик, Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям. "Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?" Родители ей говорят - ну хорошо, можно, но только понарошке. Верочка серьезно задумалась. Потом, через паузу:
"Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак..."
Произошла история с моими русскоязычными друзьями, постоянно проживающими в США. Приехали они в Россию снимать студенческий фильм. Ну на проходе через границу в Шереметьеве, дело было в конце девяностых, у них не оказалось какой-то копии документа на оборудование. То есть, копия была, но она должна была быть оригиналом, заверенным оригинальной печатью (во избежание подделки). В Американском консульстве спорили - но ведь на то она и копия, чтобы печать была тоже копией... Ну границу пересекли, красный флаг видели, какие же вам еще предупредительные знаки? Короче, с оборудованием их пустили, а обратно выпустить - не выпускают. Посылают от инстанции к инстанции, а у них самолет. Я с ними поехала выручать. Послали их на грузовую таможню (со студенческой их несчастной камерой). Там в кабинете сидит такой медведь в хорошем костюме, на столе хорошего дерева - дорогой шоколад. Медведь ухмыляясь потребовал неимоверный штраф. Бедные студенты (американские) повыжимали денег из кредиток и пошли его платить, наличными. В кассу того самого грузового отдела таможни. Там сидит тетка-медведица тоже. Говорит: "Вам какой чек выписывать об оплате? Длинный или короткий?" Я говорю за них - подробный пожалуйста, чтобы было ясно, что штраф уплачен. Та говорит - "длинный - много времени займет, а у нас таможня закроется и оборудование ваше у нас останется до открытия, а у вас же завтра утром самолет?" Ну от безысходности мы говорим - давайте короткий. Та берет наличку и выдает взамен листок из блокнота с красной печатью, на которой написано "оплачено", и карандашом дата накарябана. Долларов так на 600 залетели. Едем обратно, студентка-операторша запускает руку в карман и достает (на всех) горсть шоколадных конфет - мол, он отвернулся ну я и взяла у него со стола - с паршивой овцы... Под новый год, когда наши студенты были уже в Америке, приходит им повестка в Российский суд по поводу нарушения провоза оборудования (студенческая камера) через границу Российской Федерации. В суд надо было появиться недели так три назад. Те переполошились, стали звонить родителям. Мудрые русскоязычные родители дали совет - а вы напишите ответ, что уже штраф уплатили, и приложите квитанцию. Наверное те, кому вы взятки давали, уже давно в тюрьме сидят, на этой таможне все время регулярно сажают и назначают новых... И не забудьте с Новым Годом поздравить. Те так и сделали, написали в ответ суду: Дорогой Николай Иванович, группа американских студентов уже уплатила штраф в размера 600 долларов таким-то и таким-то лично, и получила следующий чек в подтверждение, копию прилагаем. Мы бы приехали на Ваш суд, но он видимо уже прошел три недели назад, так что Ваше скоростное письмо не было доставлено вовремя. С Новым Годом и прочее. Ответа от Российских властей естественно так и не последовало.
Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности. - «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать» - «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень хочу порулить сегодня». - «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь случится? » - «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…» Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося полицейского. - «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель. Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение. - «Черт побери, в чем же дело? »- - «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»» - «Давай поподробнее. » - «Нет, действительно крутая» - «Может быть, МЭР? » - «Круче. » - «Губернатор? » - «Круче» - «Но, Кто же это? » - «Не знаю, но его везет сам папа Римский».
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за пенис?! Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а разменная английская монета пенс, во множественном числе.
История с журфака МГУ. Однажды Е. П. Кучборская - преподаватель древней литературы - принимала экзамен. Девушка-студентка ну совсем ничего не знает. Кучборская, уже отчаявшись, спрашивает: "Девушка, может, вы скажете, кто "Илиаду" написал?" Девушка, ничтоже сумняшеся, отвечает: "Одиссей". Елизавета Петровна побагровела и говорит: "Вы дура!", взяла ее зачетку и сбросила с балюстрады. Девушка начала возмущаться: "Что вы делаете, как так можно?". А Елизавета Петровна ответила: "Вы хотите, чтобы я бросалась туда от ваших ответов?" /по другой версии, Е. П. Кучборская написала девушке в зачетке крупными буквами "ДУРА!"/
Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности. - «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать» - «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень хочу порулить сегодня». - «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь случится? » - «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…» Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося полицейского. - «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель. Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение. - «Черт побери, в чем же дело? »- - «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»» - «Давай поподробнее. » - «Нет, действительно крутая» - «Может быть, МЭР? » - «Круче. » - «Губернатор? » - «Круче» - «Но, Кто же это? » - «Не знаю, но его везет сам папа Римский».
Едем с подругой и ее трехлетней дочкой Сашей за город. Подруга только пережила развод с мужем, главная задача - отвлечься и провести время с дочкой. Мы впереди, Сашенька на заднем сиденье в детском стульчике. Мы молчим, разговаривать неохота. Из радиоприемника Кристина Орбакайте -
"Ты просто был в моей судьбе И я скучаю по тебе И каждый миг я жду, что ты вернешься, Вернешься ко мне"...
Вдруг Сашенька с заднего сиденья: "Hе-а". Мы - что, Саша? Та молчит.
Орбакайте: Но я поверь не жду чудес Не жду звонков и смс, Я просто точно знаю, Ты вернешься, Вернешься ко мне.
Саша опять: Нет. Не велнется он к ней узе, не велнется никада.