Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их ебу, а это сближает!
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали. Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный. - Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла. - Запомните, леди, индейцы никогда не пользyются седлами!!!
Во вpемена боpьбы с пьянством стоит около винного огpомная очеpедь. К очеpеди подбегает мужик: - Мужики! Пpопустите меня, а? У меня машина стоит... - Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!
Собрание в рабочем поселке. Председательствующий обращается к присутствующим: - Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба? Голос с галерки: - Будем работать в две смены. Председательствующий продолжает: - А что вы будете делать, если в стране не будет мяса? Тот же голос: - Будем работать в три смены. Председательствующий не унимается: - А если в стране совсем еды не станет? Вновь с галерки: - Будем работать круглосуточно. Председатель поворачивается к помощникам: - Какой хороший работник. Он достоин поощрения. Затем в зал к отвечавшему: - Простите, а где вы работаете? - В морге...
Международная космическая станция (МКС), экипаж мужской, на орбите уже месяц, два, три... Хочется женщин. Командир корабля шлет на Землю в ЦУП телеграмму, что типа не можем уже, хочется трахаться, присылайте баб на орбиту. Через неделю приходит на станцию грузовой корабль со всякими вещами, экипаж начинает его разгружать, женщин нету. Переворачивают все вверх дном, все коробки, ящики осматривают, находят тюбик! На нем надпись - "Жидкая женщина"! Командир читает инструкцию: 1. Нанести содержимое тюбика на ладонь. 2. Втирать в член до полного удовлетворения.
Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо рядом с ней пробегает маленькая девочка с мячиком:"Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на хуй убрала. Ля-ля-ля, ля-ля-ля
Из старых застойных времен... В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его, после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы, бабушка. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть всегда культурным.
Девушка проходила медосмотр. Прошла гинеколога. Вышла из кабинета, посмотрела, что он ей там в карточке написал, возвращается в кабинет, говорит: "Урод, ты чего мне там написал "здоровая"?!? Написал бы "маленькая" или "как у всех".
Журналистка берет интервью у фермера по поводу болезни коровьего бешенства: - Вы имеете представление о возможных причинах этой болезни? - Конечно. А вы знаете, что быки трахают коров только один раз в году? - Ээ…мм…для меня это неизвестная информация. Но какая здесь связь с коровьим бешенством?? - А вы в курсе, что мы доим коров два раза на дню? - Интересный факт, но он-то здесь при чем? - А при том, мадам: если бы я забавлялся с вашими титьками два раза в день, а трахал только раз в год, вы бы тоже не взбесились?
- Послушай, а почему ты поссорилась с Алешкой? - Да ну его! Знаток непристойных песенок... Даже противно! - Никогда бы не подумала такого о нем! Он что, пел их при тебе? - Нет, он их насвистывал, нахал!
Собралася ученый совет всего мира, и решили проверить в кокой стране среднестатистический человек умнее, во Франции, США или России. Пригласили по одному человеку из этих стран, каждого закрыли в отдельной комнате на один месяц, в комнате нет ни окон ни дверей, только окошко через которое еду давали, и дали каждому с собой по два цельнометаллических шара. Открывают через месяц комнату француза, он сидит в середине комнаты, а шары катаются вокруг него. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Хорошо, - говорят ученые. Открывают комнату у американца, он сидит в середине комнаты, а шары катаются по потолку. Ученые спрашивают: - Как ты этого достиг? - Немного физики, химии, математики, аэродинамики, придал усилие и теперь шары будут кататься пока металл не сотрется! - Отлично, - говорят ученые. Открывают комнату у русского, а он ее держит. Ему говорят: - Русский, открой! - Не открою! - Почему?! - Выменя ругать будете! - За что?!!! - Я один шар потерял, другой сломал.
Приезжает один иностранец к своему другу, который уже целый год живет в России. Гость спрашивает друга: - Ну, Билл, ты уже столько времени здесь. Ты, наконец-то, понял эту знаменитую русскую психологию? - Да, что там. Я до сих пор с ихней физиологией не разберусь. Вот вчера один русский другому говорил:"Вася, одень на х.. шапку, а то уши отморозишь."
Ночь. Молодая девушка спешит домой. Слышит за ней шаги. Она юрк в подъезд, шаги за ней. Девушка спрашивает: - Мужчина вы что хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы! - Ладно, давайте я вам миньет сделаю? - Ну давайте! Сделала. Мужчина интересуясь: - Девушка а давайте уже до конца. - Без проблем! Мужчина а можно сигаретку? Щелкает зажигалка их лица осветлились. - Даша... - Папа... - Ты что... куришь???
Едет качок в метро, вдруг ему на плечо садится муха. Стоящий сзади ителлигент говорит: - У вас муха на плече - @бет?-переспрашивает качок. - Нет, просто сидит
Нарк обкурился и решил пойти к своему другу. Зашел он в какой-то дом, поднялся на кокой-то этаж, позвонил в какую-то квартиру. Открывает ему дверь мужик(М): Нарк: Мне Петю... М: Петя здесь не живет. Нарк вышел, обошел вокруг этого дома, поднялся на тот-же этаж и опять звонит к тому мужику. М: Я ж сказал, что Петя здесь не живет! Нарк снова вышел, обошел вокруг этого дома..... В 5-й раз нарк обошел вокруг этого дома, поднялся на тот же этаж и опять звонит к тому мужику: Нарк: Мне Петю... М: Е-мое, сколько раз тебе говорить, что Петя здесь не живет! Нарк: Зато ты везде живешь!!!
Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и кричит: - Эй, привет, хуй на морде! Слон на него посмотрел и отвечает: - Привет, морда на хую! ;-)
Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет. а слон конфеты жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а? Тут слон охуевает: - В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!
Подлетает воробей к слону и говорит: - Слон, хочешь, я тебе кайф покажу? - Ну покажи, - говорит слон. Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит: - Ну как? - Правда кайф, - говорит слон, - давай еще раз. Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и говорит: - Вечный кайф. ;-)))
Приходит мужик(М) на прием к психотерапевту(П). М: Вы знаете доктор у меня проблема, моя жена каждый день меня бьет. П: Ну Вы знаете многих бьют. М: Моя меня бьет каждый вечер и очень сильно. П: Ну что я Вам могу сказать, у Вас наверное с детства был выработан комплекс неполноценности и Ваша жена этим пользуется. Я могу просто Вам посоветовать поговорить с ней по-мужски, должно помочь. Приходит мужик домой и с порога говорит жене(Ж): М: Короче так, сегодня вечером я с мужиками иду пить водку в кабак, после этого мы берем девчонок и едем в баню, а после этого я прихожу поздно ночью домой - и знаешь кто будет снимать мне ботинки...??? Ж: Знаю (ставит сковородку на плиту) - патологоанатом!
Поймали Медведь с Зайцем золотую рыбку. Она им говорит: - Исполню я каждому по три желания. Ты, Миша, большой, поэтому загадывай сначала ты. Какое у тебя первое желание? Медведь отвечает : - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу стали самками. Рыбка говорит: - Исполнено. А второе какое? М. : - Хочу, чтобы во всей стране все медведи стали самками. Р. : - Исполнено. А третье желание? М. : - Хочу, чтобы во всем мире все медведи стали самками. Р. : Исполнено. Ну теперь ты, Косой, загадывай желание. Наверное, хочешь, чтобы все зайцы были самками? Заяц: - Нет, я хочу, чтобы Миша стал педиком.
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор меня все раздражает. Д: Вам надо выехать на природу... Ж: Да выезжала я, эти птички, эти деревья - раздражает! Д: А вы пробовали встретиться с друзьями, поговорить... Ж: Слушайте, эти вечные разговоры про мужа, про детей - раздражает! Д: А секс, секс Вы пробовали? Ж: нет Решили попробовать. Через некоторое время женщина говорит: - Доктор, ну Вы или вперед или назад, а то раздражает!
В одном дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну позвали алкоголика, дали бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются - тот лежит без сознания, клей и ацетон кончились, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", анаши... просыпаются утром - ни наркомана ни дерева. Пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты че... тебя одно деревопросили срубить, а ты пол-леса извел! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом как пробило! Володя Д.
Плывет здоровый военный корабль. Капитан вызывет боцмана и сообщает что в них пущена торпеда и взрыв корабля неизбежен. Боцман не теряя чувства юмора решил приколоться над матросами-собирает всю команду свистком и говорит: - "Спорим, я сейчас своим членом раздолбаю этот корабль!!??" - вся команда со смеху давится, он достает свое достоинство и с размаху бьет по палубе... БАБАХ-корабль в дребезги... Матросы всплывают рядом с боцманом оболдевшие, к нему подплывает капитан: - "ну ты шутник боцман, торпеда то мимо прошла!!!"
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п####ц, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х$$ стоять перестал.
У одной еврейской матери случилось большое горе. Единственный сын стал гомосексуалистом :( Но вот однажды свершилось чудо, которого мать уже и не ждала. Ее сынок позвонил и радостно сообщил: - Мама, представляешь, я встретил женщину, которая изменила всю мою жизнь! Никаких больше мужчин! Я люблю эту женщину до безумия и хочу прожить с ней всю жизнь! Ты рада, мама?
Обезумевшая от счастья мама, наверное, не была бы настоящей еврейской матерью, если бы не спросила: - Я, конечно, понимаю, что я многого прошу у бога, но скажи мне, сынок, эта девочка хотя бы еврейка? - Да, мама, - отвечает сынок, - она не только еврейка, но еще и происходит из богатой и известной семьи из Беверли Хиллз! - И как же ее зовут? - Моника Левински. …………………………………………………………… - Да? :( А что же случилось с тем симпатичным итальянцем, с которым ты встречался до сих пор?
Студент приходит на экзамен (естественно не подготовленный). И получает два балла. Профессор студенту: - Придете осенью пересдавать. - Подождите профессор, если я укушу себе локоть, вы поставите мне тройку? - Ну это как-то странно, ну давайте! Студент кусает себя за локоть. Профессор: - Ну, ладно три. - Подождите профессор, если я лизну свое ухо, вы поставите мне четыре? - Поставлю! Студент лижет свое ухо. Профессор: - Все четыре. - Подождите профессор, у меня моча как кока-кола, вы поставите мне пять? - Ну, ладно! Студент дает профессору заранее подготовленный стакан. Профессор попробовав: - Моча как моча. - Ну, ладно ставте четыре...
Приезжает эстонец в Москву, садится в такси: - Сначала на рынок, потом в госттинницу, пожайлустта... - Базара нет! - отвечает таксист. - Тогда сразу в госттинницу, пожалустта...
Приезжает Буш в Англию к королеве на конференцию. После встречи он ее спрашивает: "Какой вы мне можете дать совет как новому президенту?" Она отвечает: "Вы должны окружать себя умными людьми -- давайте я вам покажу..." И тут она поднимает трубку и на другом конце отзывается Тони Блеир. (к)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?" (тони)"Это елементарно -- Я!" Джордж Буш уехал и решил проверить своих в белом доме. Поднимает трубку, и когда там отзывается секретарша говорит: (Б)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не брат и не сестра. Кто он?" Секретарша замялась и попросила час на обдумывание. Вопрос оказался для нее слишком трудным и пришлось созвать кабинет, но и это ни к чему не привело. Когда последним показался Колин Пауел и ему быля задана загадка, он быстро ответил: "Это елементарно -- Я!" Тут секретарша кабинета метнулась к телефону и набрала Буша. "Я знаю ответ," сказала она "это Колин Пауел!" (Буш) "Эх мудачье! Это Тони Блеир!"
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. - Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер 700 фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения. - Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
Приходит старуха к ветеренару и говорит: - Вы знаете, доктор, что-то моя козочка мало молока дает... Доктор осматривает животное и говорит: - М-да, козел, конечно, задречен, но жить будет...
Мужик домой приходит нажрамшийся поздно ночью... Жена: - Ты где был? - Пиво пил.. - А где? - Ну в этом новом кабачке, что на такой то улице в подвальчике... - Ха, да это ж бар для голубых... - е.. мое.. а мужики то не знают...
Летит Змей-Горынич и видит стоит избушка на курьих ножках. - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне -задом! Избушка поворачивается, он ее имеет в зад.... - Да, хорошо иметь домик в деревне!
Едет мужик по горной трассе со скоростью 200км. ч. ,не справился с управлением, вообщем авария, вылетает через лобовуху, катиться к пропасти, и над пропастью зацепляется за сучок. Все стихло, мужик жалобно кричит: - "есть здесь кто-нибудь?"-тишина, еще раз, еще.... вдруг слышит голос с верху: - "ну есть, что тебе?" - "помоги!" - "кидайся вниз в пропасть, я возьму тебя в рай!" мужик немного подумав.... - "Есть здесь кто-нибудь???"
Грузин в жаркий день идет по Москве. Страшно хочется пить, подходит к ларьку. - Дэвушка, а какой у вас есть холодный вода? - "Боржоми". - Вах, харашо! Дайтэ мнэ бутыльку вода! - Не "вода", а "воды"! Продавщица протягивает ему бутылку. Грузин открывает, пьет: - Вах, спасыбо! Какой у вас вкусный воды! - Не "воды", а "вода"! - Слющай, "воды", "вода"! Как нэ стыдно, сама нэ знаешь, что прадаешь!
1. Казах попал в кораблекрушение, все утонули. Он один попал на необитаемый остров. Бродил он по острову несколько дней, вышел однажды на другой берег, видит - а там еще один остров. Стоит на том берегу соблазнительная обнаженная островитянка и кричит ему так игриво и многообещающе: "Плыви сюда, получишь то, что давно хотел!" Казах очертя голову бросается в воду с радостным воплем:"Бешбармак, будет бешбармак!"
Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!
Мален*кая девочка на скакалке в парке прыгает: “ЛЯ, ЛЯ, ЛЯ” Сзади грузин подходит, говорит угрожающе: “Девочка, жит хочешь?" А она отвечает с московским акцентом: “С табои штоли, каазел!"
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
Поломался у двух НР джип в пустыне. Мобила сигнал не берет, машин поблизости никаких - пошли до ближайшего населенного пункта искать помощь. Тут в пустыне ЧЕРНЫЙ бар. Ну, думают лаве есть отдохнем. Сели, смотрят меню а там - черная икра, черный хлеб, черное молоко, черная колбаса... Ну все видели но черного молока нет! Заказали. Подходит черная женщина, откидывает майку... Вобщем сосут они молоко, один другому -"Хорошо еще что не черной колбасы заказали...".
Отец говорит сыну: - Завтра пойдем косить сено. - Нет, - говорит сын. - Куда ты денешся козел сраный. Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу: - Я забыл косу. - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать. Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит: - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим. Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит: - Отец просил тебя пожрать принести. Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает: - Че мать сказала? - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала. Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит: - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал. Сын взял, подходит к соседу и говорит: - Щас мой батя придет с топором тебя убивать. - За что? - спрашивает сосед. - За то, что мать нашу прешь. Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит: - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась. Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына: - А че отец за соседом бегает? - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит. Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает: - А мать то куда побежала? - Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать. Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит: - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
*--==АРМЯНСКОЕ РАДИО==--* - Что такое "ни то ни се и сбоку бантик"? - Это голый мужчина в пофиль. *** - Что такое бизнес по-русский? - Украсть ящик водки, продать по-дешевке, деньги пропить.
Выпустили мужика из тюряги - 20 лет отсидел. Выходит на полянку, солнышко светит, небо голубое без единого облачка. Смотрит на полянке девочка сидит, венок из одуванчиков плетет, а рядом маленькая собачка бегает. Подходит мужик к девочке и говорит: - Девочка, правда сегодня замечательная погода ? - Да, - говорит она. - А как тебя зовут, девочка? - спрашивает мужик. - Розочка. - Ой, какое красивое имя! А почему тебя так назвали ? - Знаете, когда я еще была у мамы в животике, мой папа подарил ей розу. - Какая красивая история! А это твоя собачка? А как ее зовут ? - Боров. - А почему Боров ? - Да потому что он свиней трахает !
Проходит чемпионат по миньету, участвуют три претендентки: американка, француженка и русская. Американка удаляется с судьей. Выходят, судья: - О! Великолепно, знает сто способов! Затем удалается с француженкой, возвращается: - О! Восхитительно, знает тысячу способов! Ну и наконец уходит с русской, возвращается: - ООО! Просто супер, знает четыре способа. Первое место! Все возмущаются, как так, всего четыре способа, а заняла первое место. Судья: - Ну, первый способ назывался "Старые бабушкины очки" - во время процесса яйца засовываются за уши, второй способ - "Фантомас" - яйца натягиваются на все лицо, третий "Самолет" - яйца растягиваются на ширину плеч, и наконец четвертый способ назывался "Фантомас в старых бабушкиных очках, летящий на самолете".
Познакомились как-то молодой человек и девушка. У каждого из них была небольшая проблема, У девушки страшно воняло изо рта, а у парня ноги жутко пахли. Девушка приглашает парня в гости, бежит к своей матери за советом, что ей делать со своей маленькой проблемкой. Мать советует ей все время молчать. Парень- к отцу. Отец: - Приходишь к ней, с порога просишь поставить чайник, сам быстро в ванную, ноги моешь и так далее.. Парень приходит к девушке: П:-Может чайку? Д:-Угу Сам бежит в ванную, ноги моет, носки в карман. Идет на кухню. П:- Может в комнату пойдем? Д:- Угу.. П:- Может музыку послушем ? Д:-Угу. П:- Может на диван присядем ? Д:-Угу. В общем занялись сексом…. В процессе вдруг кто-то звонит в дверть.. Жуткая паника с одеванием…Парень руку в карман.. носков нет… П:- Где мои носки…? Д:- Ммммм.. П:-ГДЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!??????? Д:- Я НЕ ЗНАЮ… П:- Я знаю, ТЫ ИХ СЪЕЛА…!!!!!!!!!!!!
К одному Чуваку(Ч) приезжает новые содседьи, Мужик(М) с Блондинкой(Б)! На протяжений недели Чувак заметил что (Б) с постросяющимися грудьями постоянно загорала голой на балконе. Чувак, естественно проводил большое свое время на своем балконе чтобы наслаждаться красотой! (Ч) в конец не выдержал, и пошел к нтм и, постучал! (М)здоровенный такой, дверь открыл. (Ч): Простите, но я не могу не замечат какая красивая у вась жена. (М)(офигенно!): Бь Да, и что? (Ч): Ну я готов заплатит 10,000 зеленний, чтобы поцеловать грудий ващего жены! Но на момент когда чуть (М) башку у (Ч) хотел сломат - то (Б) затащила его обратьно в доме и обсудила по немногу. Наконец они потошили (Ч) в дому. (М): Ладно, за 10,000 зеленней ты можешь поцеловать грудий моей жены! Ну блондинка растегивает бльюзка и (Ч) обе руками прижимает ее сиски к своей лице в тотал екстазий на протяжений несколько минут! Тут (М): не выдерживет и грит: Коли давай, да целуй ты их! Тот (Ч): Не могу! Озверевший (М): Как то не можешь? Чувак: У меня нет 10,000$!!!
В отдел кадров пароходства заходит мужчина. - У вас есть вакансии? - Да, конечно. Вы боцман? - Нет. - Лоцман? - Нет. - А кто вы? - Я-Кацман. - Извините, вакансий больше нет.
Война. В болоте застрял танк. Грязные, чумазые танкисты перетягивают гусеницу. Мат естественно столбом стоит. Вдруг появляется фея -беленькая, чистенькая, воздушная, и спрашивает танкистов - Мужики а что вы делаете. - Еб"мся бля! - А хотите по настоящему -серебрянным голоском спрашивает фея. - Ну, дак бля. И у танка плавно ебается башня.
2. Людоеды схватили американца, японца и казаха. Заперли всех по отдельности в совершенно гладкие, пустые и круглые камеры. Дали каждому по два металлических монолитных шарика с яйцо размером и сказали: "Кто из вас самое удивительное с ними сделает, того и отпустим. Остальных съедим". Проходит время, американец через шарики к Интернету подсоединился, японец сотовую связь наладил. А людоеды им говорят:"Нет, парни, пришел вам конец. Больше всех нас казах удивил, его и отпустим." Те двое не верят:"И что он такого сделал?". Людоеды в ответ:"Казах один шарик сломал, а другой потерял"
Вовочка сильно ругался в школе матом, учительнице это надоело и она решила поговорит с его родителями. Приходит к ним домой и видит такую картину, вся семя сидит за столом и с одной кастрюли деревяними лошками суп хлебают. Уч: Ваш сын в школе ругается матом. Отец берет лошку облизивает и как даст Вовочке по лбу, лошка ломается на две части.
Вовочка: Ну что послушал БЛ.. , теперь суп чем Х... будешь ест? Вовочка из Даугавпился
В грузинской школе. Учитель спрашивает: - Микола, Ты говорить Английский? - Шооо? - Колян, Ты говорить Английский? - Шооо? - Мария, Ты говорить Английский? - Я Не говорить Английский. - Шооо...
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. - Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
Нудистский пляж. Лежит женщина голая. Руки-ноги раскинула - загорает. Подползает к ней крот. Заползает промеж ног, принюхивается: "іжик, ты что ли? Сдох, что-ли?" :)
В винном магазине стоят бутылки с ндписями "Хванчкара","Кингсмараули"... и банка с надписью "Мы нассали". Заходит грузин, скептически оглядывает прилавок и вслух рассуждает:"Хванчкару"-пил,"Кингсмараули"-пил, "Минассали"-не пил. Бутылку "Минассали" мне.
Спрашивает один товарищ у друга: - Че сделать, машину купить, или жениться? - Если ты женишься, то, бля, вообще, а машину купишь-два варианта. - Либо будешь ездить, либо разобьешься, - Если ездить, то это, бля, вообще, разобьешся-два варианта. - Либо на смерть, либо калекой, - Если калекой то это, бля, вообще, на смерть-два варианта, - Либо сожгут либо закопают. - Если сожгут, то это, бля, вообще, закопают-два варианта, - Либо так сунут, либо в гробу. - Если в гробу, то это, бля, вообще, так сунут-два варианта, - Либо прорастешь, либо ни хуя, - Если ни хуя, то это, бля, вообще, прорастешь-два варианта. - Либо травой, либо деревом, - Если травой, то это, бля, вообще, деревом-два варианта. - Лbбо спилют, либо сломают, - Если сломают, то это, бля, вообще, спилят-два варианта, - Либо на дрова, либо на бумагу, - Если на дрова, то это, бля, вообще, на бумагу-два варианта. - Либо на тетрадки, либо на туалетную, - Если на тетрадки, то это, бля, вообще, на туалетную-два варианта, - Либо в мужской сортир повесят, либо в женский. - Если в мужской, то это, бля, вообще, а если в женский- ТО НА ХУЯ Ж ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?????
Что лучше купить машину или жениться? если ты покупаеши машину то у тебя есть 2 варианта: 1. либо ты разобьешься не насмерть 2. либо насмерть 1-плохо, 2-хорошо, потому что тогда у тебя есть 2 варианта: 1. либо тебя кремируют 2. либо похоронят 1-плохо, 2-хорошо, потому что тогда у тебя есть 2 варианта: 1. либо тебя съедят черви 2. либо на тебе вырастет дерево 1-плохо, 2-хорошо, потому что тогда у тебя есть 2 варианта: 1. либо тебя пустят на дрова 2. либо на бумагу 1-плохо, 2-хорошо, потому что тогда у тебя есть 2 варианта: 1. бумага бывает писчая 2. либо туалетная 1-плохо, 2-хорошо, потому что тогда у тебя есть 2 варианта: 1. либо тебя повесят в мужском туалете 2. либо в женском 1-плохо, 2-хорошо, потому что зачем тебе тогда жена????????????????
Стоит салава на дороге и останавливает масини, так как опаздала на поезд. Останавливается 600 мерс и в нем 6 целовек. Взели они эту бабу и едут. А девционка говорит им давайте вы все меня трахните. Ну музыки долго не думая отебали ее. Один другому потом говорят давай ее викиним то воняет. Как сказали так и сделали. Розагнались до 100 км и викинули. Девка лезит в кустах без сознания и ноги раздвинути так что волосня на пизде видется. Тут из земли вылезаеет крот. Рукой по пизде провел и говорит, език вставай. Никто не отвецает е щио раз по пизде провел рукою. Не отвецают. Засунул руку в пизду и пониухал и говорит бле език да ты уже сдох!!!!! Amen
Постарел царь, созвал своих сыновей и говорит им: - Пора вам жениться! Запустите каждый по стреле, в кого попадете, на той и женетесь. Запустил первый, попал в Шведское королевство, второй-в Финское, а третий в лягушку-царевну и говорит ей: - Как же я тебя трахать буду, ты хоть пукни, чтоб мне дырочку найти.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.