Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Люська
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную компанию, присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время, оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать, немного удивлена, не ожидая такого поворота, оглядываюсь по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты, который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", - слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится: "Губки бантиком, а жопа крантиком" Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости" Здорово, правда?
Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается толстая мышь с огромной откормленной мордой, на шею намотана связка сарделек, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой - ломоть ветчины, на ходу дожевывает остатки шашлыка. Медленно мышь подползает к своей норе, а у входа в нее - ма-а-аленькая мышеловка с ма-а-аленьким засохшим кусочком сыра. Мышь: - Ну честное слово, прям как дети...
Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л) Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил! З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К). К-Вы от кого бежите? Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т. Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М) М- Что случилось? Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево. М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил причинное место и прилег подремать. Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"
Получил мужик зарплату и всю ее в этот же день пробухал. Идет домой и думает, что бы такого жене наплести. Приходит домой - синий. - Жена! Я зарп-плату п-получил!... - А где ж она? - А нету! - Как нету? А где ты ее дел? - Слона купил! - А слон где? - Щас покажу... Вот одно ухо,- выворачивает один карман брюк,- а вот второе ухо,- выворачивает второй карман,- ну а хобот ты сама знаешь где...
Муж проверяет чек в сетевом магазине(мало ли что пробили). Вдруг удивляется - А что это ты такое накупила? Читаю - "Мармелад Манда0.3 26.00". Хитрые вопросы - типа вкусненький, не мне ли? что, сегодня долг отдавать супружеский не будешь, решила мармеладкой заменить. А мармелад просто был мандариновый.